Nicodemo observa a su alrededor y
se queda maravillado por la gran cantidad de flores y pajarillos que vuelan a
su alrededor. A lo lejos se ve el mar, picado y turbio, oscurecido por un cielo
nebuloso. Pero en su inmensa pradera solo hay arbustos floridos y agradables
aromas en el ambiente.
Nicodemo da varias vueltas como
danzando con los brazos abiertos mientras dice: “¡Qué bonito, que lindo, que
bonito, que bonito, que lindo, que hermoso!”. En una de esas vueltas Nicodemo
se topa con su Gurú, Sai Baba, y se detiene para saludarlo y adorarlo.
-Oh mi gran maestro Sathya Sai
Baba, que hermoso, ¡qué lindo lo que estoy viviendo! ¿Qué hago yo aquí, maestro?
-Hijo mío, estás en el jardín del
Reino de los Narakas, viviendo los pasos previos al sufrimiento perpetuo del
Sanjiva.
-¿Y donde es eso, es cerca de
Cúcuta?- Pregunta Nicodemo con gesto inocente y sumiso.
-No hijo es en otro plano
espiritual.
-No entiendo…- Nicodemo se asusta
y comienza a temblar. Sus esfínteres pueden fallar de un momento a otro.
-Hijo es que tú moriste.
-¡OOOHHHH NOOOOO me morí! ¿Me "magnicidiaron"
verdad? Yo sabía, esos escuálidos, esos majunches, Ernesto, María Carina y la
MUD me "magnicidaron", noooo- Llora Nicodemo a moco tendido -¿Cómo fue, como me
lo hicieron? ¿Me dolió mucho?
-Es difícil saber hijo si fue
homicidio o suicidio, porque no pasó nada que tú no permitieras.
-¿Y qué será de mi Sai Baba? ¡Gran
Maestro!
-Volarás por la pradera hijo mío,
ahora que eres un hermoso pájaro.
-¿¡AHHH!?
-Si hijo reencarnaste como un
hermoso pájaro guarandol amarillo.
Nicodemo se da cuenta que es un
pajarote enorme.
-Pero Sai Baba, ¿será que me
podré encontrar con mi comandante eterno y galáctico, ahora que soy un
pajarillo como él?
-Hijo el Comandante Panelo, no es
un pajarillo en este momento, él anda por el mar de las almas perdidas,
navegando por el inframundo. Reuniendo un ejército para derrocar a Cachirulo el
Venao, allá en el imperio del mal.
-¿Y puedo volar?
-¡Claro que puedes hijo!
Nicodemo comienza a aletear para
emprender el vuelo. Logra despegar escasos centímetros y luego cae sentado de
nalgas.
-No chico, esto de volar es más
cansón que manejar un metrobús. Me voy de reposo.
Horas antes del encuentro con Sai
Baba, en el más allá, Nicodemo estaba en un gran mitin, en la Plaza de la
República en Maracaibo, apoyando al candidato del PUFS para la alcaldía de ese
municipio: La Iguana Pérez. La concurrencia fue tan multitudinaria que quienes
pasaban por allí pensaban que se trataba de una verbena con bingo bailable.
De inmediato el Candidato, La Iguana Pérez pasa al estrado a dar su discurso:
-Pueblooooo meeejmoooo de Maracaibooo!...
Yo soy el candidato del comandante galáctico Comandante Paneloooo. Y su hijo
Nicodemo el Autobusero me respalda. Porque yo voy a resolver, todos los
problemas de Maracaibo. NO como la vieja loca esa, esposa de Rosendo. No.
Porque yo estudié en la Soborna… Nadie como yo, sabe lo que es sobornar mejor. Me
contaron que Domitila Flores está protestando… Yo invito a Domitila Flores a
que venga a hablar conmigo…
Ante tamaña barbaridad, la
treintena de asistentes al mitin comienzan a pasar factura al paracaidista, pitando
y arrojando piedras y excrementos de perro.
Para calmar la situación sube al
estrado Nicodemo.
-Pueblo de Maracaibo calma
pueblo. Este es nuestro candidato. El no sabe que Domitila Flores no es del
Municipio Maracaibo sino de San Francisco. Lo que pasa es que esa pobre viejita
tiene un puestico en la Pulgas ¿No es verdad?
El pueblo
arremete de nuevo.
-Señores tenemos que ser
misericordiosos…- Nicodemo profundiza su perorata hablando en términos
satíricos y desviando el debate una vez más hacia la dudosa sexualidad de los
líderes de la oposición.
Mientras Nicodemo habla y repite
consignas sin sentido una joven mujer pelirroja observa fijamente a Nicodemo.
Nicodemo siente que es observado. Claro hay una treintena de militantes y “militantas”,
pero sólo una le está prestando atención. Sus miradas se curzan.
La mujer pelirroja acaricia su
cabello y le sonríe. Nicodemo se endereza y engola la voz.
-¡Porque ustedes saben, que
debemos multiplicarnos! Como lo hizo Jesucristo cuando multiplicó los PENES…
(ups ai did it again), LOS PECES…
La gente obstinada comenzó a
retirarse mientras Nicodemo los llamaba a la disciplina partidista.
La plaza ha quedado vacía, pero
sólo queda la pelirroja con un banderín.
Aprovechando que Celia no se encuentra en la ciudad, Nicodemo le pide subir al estrado para saludarla.
Aprovechando que Celia no se encuentra en la ciudad, Nicodemo le pide subir al estrado para saludarla.
-Hola linda ¿Cómo te llamas tú?
-Me llamo Fiona- dice la
pelirroja con voz suave e inocente, haciendo un ligero puchero y mirando al
suelo balanceándose de derecha a izquierda.
-¡FIONA como la muñequita de
Chrek ah Iguana Pérez!- Exclama Nicodemo mientras la iguana tuerce los ojos y
se retira frustrado.
-Señor presidente, vine para
pedirle una ayuda, con un problema que tengo- Fiona clama con voz entristecida.
-¿Qué necesitas mi princesa?
¿Casita, electrodomésticos Hayer, un carrito Orinoko-kó, o una misión milagro
con par de lolas?
-Noooo es que yo soy muy
admiradora de usted, y no consigo otro hombre que se le parezca. ¡OH! Qué vergüenza,
me voy- Fiona se voltea para salir corriendo, nerviosa y llorosa. Nicodemo la
toma por el brazo.
-Pero mira niña ven acá, ¡vamos
hablar!, vámonos ya mismo para la pieza allá en el Hotel del Lago y conversamos,
y nos entendemos, y nos compenetramos. Bueno yo te compenetro. ¿Te parece?
-Ay bueno está bien.- Sonríe la
misteriosa e ingenua pelirroja.
En el hotel, Nicodemo pide un
servicio de champaña y un exquisito plato italiano para cenar, que ni el mismo sabe
pronunciar. Nicodemo observa con escrutinio a invitada de cabellos rojos y tenues pecas
en el pecho.
-¡Brindemos por esta mujer del
seso opuesto, revolucionauria y patriota! – chocan las copas y Fiona toma un
primer trago de champaña.
-Jijiji… ¡que rico! ¡Las burbujitas
explotan en la garganta!- dice la inocente caperucita ante EL BURRO FEROZ.
Fiona parece dominada por las
burbujas traviesas y Nicodemo toma el control de su inocente presa, despojándola
poco a poco de sus ropas y mordiéndole el cuello cual vampiro.
Pasaron escasos cuatro minutos de
“compenetración” cuando la emoción se derramó y desinfló. Nicodemo no lo puede
creer, tampoco Fiona, su no muy virginal víctima.
-Fiona Linda esto no es muy
frecuente ¿sabes? Es primera vez que me pasa. ¡Qué pena chica!
-Tranquilo amor, está bien.
Tienes muchas presiones. No estabas preparado para ser el gran hombre que hoy
eres. Más bien has hecho mucho y has seguido adelante a pesar de las burlas y
las críticas de tus enemigos.
-Oye vale. Tú eres la única mujer
que me comprende. Te confieso, que cuando me equivoqué con lo de la
multiplicación de los Penes. Estaba pensando en esto chica. Según las
encuestas, estoy perdiendo las erecciones- Nicodemo lloroso oculta su rostro de
vergüenza mientras Fiona lo abraza y consuela.
-Nicobello, yo tengo dos
soluciones para tu problema.
-¿En serio? ¡Dime!- Responde
Nicodemo asombrado y esperanzado.
-La primera es “resetearte” con
la estimulación del punto G.
Nicodemo se queda unos segundos
en blanco con la mirada perdida y responde:
-¡No chica! ¿Cómo se te ocurre? ¡Yo
no soy tan bruto como la gente dice! ¡Yo soy sendo macho y sé cómo es eso del
punto G! no es bonito, no es lindo, no, no, no….
-Jajajaja Nicobello tranquilo,
era para probarte. Tengo otra técnica que es infalible: “Le Bondaje de la Mort”
(Le Bundaye de la mor).- Responde la
pícara peliroja bajando la tensión en el ambiente.
-¿Ves? eso se oye más bonito. Vamos
a intentarlo, Le Bundaye del amor… ¡Hasta romántico es!
Fiona toma su bolso y saca un
rollo de cuerda negra de nylon de 5mm de diámetro y casi quince metros de largo.
Pasa la cuerda a través del eslabón que sujeta la vieja y lujosa lámpara de
araña al techo de la suite presidencial. Habilidosamente hace dos horquillas en
ambos extremos de la cuerda y cerca de una de estas horquillas hace un nudo de
ajuste. Luego uno de los extremos de la cuerda los pasa entre las piernas de
Nicodemo.
-Ok mi Nicobello, mete tu
corotico con las dos pelotitas, dentro de esta horquilla.
Nicodemo obedece.
-Ahora este otro extremo lo
ensanchamos más y te lo pones en el cuello.
Nicodemo vuelve a obedecer.
-Ok cuando yo te diga, abres los
brazos como si fueras un avioncito y pones las piernas y la espalda rígidas… ¡Ahora!-
Fiona toma a Nicodemo de las piernas y despegándolo de la cama lo
coloca en posición horizontal siendo doblemente ahorcado y flotando sobre la cama.
El Bondaje de la Mort es una
técnica sadomasoquista de la que sobrevive sólo el 2% de los hombres que la
practican y menos del 1% logran llegar al orgasmo cósmico producido por el
estrangulamiento del flujo sanguíneo y la ausencia de oxígeno. El resto simplemente
muere por asfixia mecánica o desangrados por el desgarramiento del miembro
masculino.
-Mi amorrrggg esta técnickkkkgggg,
miogo!- El rostro de Nicodemo se va tornando del rojo intenso al azul, ni
hablar de sus otras partes comprometidas.
-Tranquilo papi, te vas a quedar
allí quietecito y rígido como el hombre macho que eres. Yo voy a comprar cigarros,
ya regreso.- Fiona se viste y se va rápidamente de la habitación, no sin antes
colocar un sugestivo cartel de “NO MOLESTAR” en la perilla de la puerta de la habitación.
Largo, militar activo y miembro
encubierto de la Hermandad en la Casa Militar, recibe un mensaje de texto en su
celular. Es un mensaje de otro miembro encubierto en la división de inmigración
y extranjería:
“¡Mosca! Fiona Mc Kindelán entró
al país por Maiquetía proveniente de Lisboa. Hizo conexión con Maracaibo”
Fiona Mc Kindelán es hija del
asesino profesional Brendan Mc Kindelán, militante del extinto Ejército
Republicano Irlandés (IRA) y de la ex KGB Jana Luzhin. Muertos sus padres, Fiona
Mc Kindelán continuó el negocio de la familia, el asesinato profesional, matar haciendo parecer accidente o suicidio, sin
rastros ni huellas.
La foto de Fiona junto con una
breve reseña llega al teléfono de Largo.
Si bien es cierto que Nicodemo y
Junodado (Ojitos Lindos) son los principales blancos militares de la Hermandad;
No es menos cierto que ellos no pueden ser “Magnicidiados”. Una acción de este
tipo significaría la prisión y muerte de inocentes en la oposición. Además,
es bien sabido que la muerte de uno de estos nefastos personajes, es de la conveniencia del otro, por lo
tanto, la Hermandad trata de evitar cualquier intento de eliminación mutua.
Largo consciente de sus objetivos hace un recorrido por el hotel y avisa a sus
subordinados acerca de la presencia de una “agente del imperio”.
Al mostrar la foto a uno de los
escoltas del Presidente Nicodemo, este salta en carcajadas y le dice a Largo: “esa
carajita se la llevó el jefe pa la pieza”.
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“Una foto del occiso es prueba suficiente para que el cliente realice el pago
electrónico del resto del servicio. No respondemos por imprevistos.”
Así reza el contrato con Mc
Kindelán. Un correo electrónico llega al cliente con esta cláusula y una foto
adjunta. El cliente sabe que debe pagar el 30% restante apenas llegue la
confirmación de lectura, o puede morir también como parte de la cláusula penal.
Hubo un tiempo en que se cobraba el 50% de adelanto, incluso hasta el 20%, para los clientes frerecuentes, pero
en un mundo donde se han perdido los valores, ya los clientes no son tan honrados
como antes. Algunos, son tan creativos, que les da por querer matar luego al
asesino.
-Vergación, ¡toda mier$#a es
plata! Ya no me va tan bien como cuando Panelo vivía. Ahora debo pelearme con
la familia de Celia los buenos negocios, las comisiones, los desfalcos y las
mordidas. ¡Fin de Mundo! A lo que hemos llegado- rezonga Ojitos Lindos mientras
mete la clave en la página del Credit Suisse Banken para depositarle a Fiona los
diez millones de dólares restantes.
Fiona huye rápidamente hacia la
costa oriental en un viejo Dodge Dart Blanco. En Los Puertos de Altagracia, una
lancha la llevará hasta Aruba para realizar otro “trabajito” en Angola (Africa).
El clima nublado crea el escenario ideal para escuchar su himno personal "I'm only happy when it Rains" de Garbaje.
Largo abre la puerta de la Suite
Presidencial y se encuentra con la trágica escena. Nicodemo amarrado del techo,
ahorcado del cuello y las bolas. Sin dudar hace sujetar a su estúpido jefe y
con su cuchillo de combate y corta la soga negra.
Una vez en el suelo chequea los
signos vitales. Las noticias no son buenas. Parece que el jefe ha muerto.
-¡Trae el desfibrilador!
Pero mientras van por el aparato
a la ambulancia Largo tiene que hacer algo.
-Voy a darle RCP. Mientras yo le
doy las compresiones ¿Quién le dará la respiración boca a boca?
No ha terminado Largo de decir
nuevamente boca cuando el último de los miembros de la casa militar huye de la
habitación.
Junodado llega a Miraflores escoltado
por dos Generales. Pomposo y seguro como Dart Vader, se dispone a darle a la
viuda las malas noticias y a tomar el control del poder como reza en el
artículo 233 de la constitución. Rumbo al despacho, Ojitos Lindos nota
la presencia un grupo de hombres jóvenes y adultos contemporáneos vigilando los
pasillos junto con la guardia presidencial.
En el despacho Presidencial,
Junodado encuentra a Celia y se dispone a darle el pésame.
-Celia, comprendo tu dolor en
esta hora aciaga, pero te juro que habrá justicia para tu esposo, instauraré la
orca, la guillotina y el fusilamiento de todos los golpistas comenzando por
Ernesto y terminando con todos los que aparecen en la lista Toscón. Por cierto
vi que hay un colectivo que no había visto antes.
Celia observa inexpresiva al
dramático personaje y le pide tomar asiento. Celia enciende un cigarrillo y
toma una primera bocanada y mira fijamente a un Junodado un poco intimidado por
un comportamiento inesperado.
-¿Y Tú te creíste que yo soy una
pend&7$a, una viejita histérica, que iba arrancar a llorar y de paso te iba
a dar el coroto así no más? ¿Sabías que la tercera parte de los Ramos en este
país son familia mía? Algo así como catorce mil, entre abuelos, abuelas, tíos, tías,
hermanos, hermanas, primos, primas, sobrinos, sobrinas, nietos, nietas,
bisnietos y bisnietas. Ese es el colectivo que viste allá afuera. Y te cuento
que tú no eres el único que le reparte cajas de Kalashnikov a tus panas.
Junodado empieza a sudar frío. La
jugada no le salió buena.
- Me llamaron mis primos Goajiros,
la tipa que contrataste ya esta camino al fondo del lago con una brida amarrada
del cuello. Ah y le cortaron el cabello rojo pa venderlo. Porque viniste,
contrataste una asesina internacional, la pasaste por el aeropuerto, pero no
pensaste que yo tengo familia allá también y no me iba a enterar.
Justo en el momento en que cuatro
sobrinos de Celia desenfundan sus armas y las colocan en la nuca de Junodado y sus
dos Generales amigos, suena el teléfono. Celia pulsa el speaker, el
identificador de llamadas le dice que es un conocido.
-¡Aló Tía Celia, la bendición!
-Dios me lo Bendiga mijo, cuénteme, ¿Qué
pasó?
-¡A tío Nicodemo lo acaban de
revivir!
-¿Ah siii? Y esos gritos, parece
que están como matando a alguien.
-Bueno tía ve, tío Nicodemo está
que se muere otra vez, cuando abrió los ojos y descubrió que la Iguana Pérez le
estaba dando respiración boca a boca, mientras el Teniente Largo le apretujaba
el pecho.
No se pierdan el CAPÍTULO 19: EL ORO DEL BENEMÉRITO, rumbo al final de temporada.
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