VERDE, MADURO Y PODRIDO: CAPITULO 1.8: EL INFORME

La Avenida Los Mangos de Plaza Venezuela es frecuentada por lo menos dos veces al mes por los agentes de Escena del Crimen de la Policía Judicial. No lo hacen para satisfacer necesidades de Bs 600 por dos horas, para eso van a la panamericana, lo hacen para levantar el cuerpo de algún infortunado que encontró la muerte en vez del sexo barato.

Pedro entra en la habitación 309 del Hotel Marajá y comienza a tomar fotos y a colectar evidencia:

-¡Mira quien tenemos aquí! Yo lo hallaba fuera del país. Tanto poder para terminar así.- Exclama el joven CSI criollo.

Lentamente Horacio hace su entrada, mira al cadáver colgando del techo, a medida que se quita sus lentes de sol, y muy relajado dice: "Muerte Natural".

-¿Qué? ¿Horacio estás como loco? Míralo bien. Este hombre tiene ocho perforaciones de bala en el pecho, que parecen ser de arma automática, calibre 9mm. Luego le hicieron una corbata colombiana y lo colgaron con un gancho para carnicería del techo. Y ese cartel escrito con su propia sangre, no lo escribió él.- refuta Pedro.

-Por lo mismo, que se muera, es normal.-

Se retira Horacio, colocándose lentamente sus lentes de sol.

Una nave imperial se acerca rápidamente a la rampa 4 del aeropuerto de Maiquetía. Como es costumbre, una parada militar recibe a los ocupantes de la aeronave. Al pie de la escalinata está Marino Silva. Uniformado de militar con rango de marical de nosedequé, Marino se apresta para recibir a Dar Vaderretro, director general del G2 e informante inmediato de Raúl. Luego del protocolo, abordan la caravana que los llevará a una sala de reuniones en el Fuerte, donde Marino complementará con imágenes, el informe mensual sobre el estado de la Capitanía General de Venezuela, que ya desde el pie de la escalinata venía adelantando al invitado.

Marino Silva: ...es que van devaluar otra vez. Ojitos Lindos y su pandilla de Boliburgueses. En el informe anterior yo dije que había que darle chuleta a esa gente. ¿Te acuerdas? Ojitos chupa de CAVIVI y SIT (Superintendencia de Impuestos y Tributos); es decir, Barrios y El Mocho. Además controlan el SIBOL, IM (Inteligencia Militar), la PTJ y los Polinachos. O sea lo tienen todo, todito todo.

Luego vienen como treinta empresas, que caben en un maletín, muchas de ellas desde Puerto Cabello, de cuando los tiempos del Eructón, ¿Te acuerdas?, les dan dólares para traer conteiners vacíos. Un día el monje Jordán le dijo a nuestro amadísimo Comandante Panelo, “¡me voy pal co#%o!” porque estos carajos están desangrando el país. Ah pero se muere el Comandante y tiran la devaluación y dicen que fue el Comandante, claro como ahora no se puede defender, ¡co#%ooooo!

Hay que detener la sangría de dólares que está sacando gente nuestra, Vaderretro. (Golpe a la mesa).

Descubrimos a una cooperativa que sacó dólares, vendió la mitad, y la otra mitad la utilizó para lo que había dicho. Unos que venden una Harina de Maís “El Campeón”. Y cuando le trancamos los dólares, saltó José Convincente y destrancó todo eso.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Pero más arrecho la PTJ y los Polinachos en manos de los fascistas, de un momento a otro nos meten presos a todos, ya uno no puede andar con su periquito ni con su mafafita porque esos co#%os te paran y te llevan preso.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: Sí, así está la vaina. Mira el dibujito que te hice pa que entendieras.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Luego ve como está la cosa de crítica dentro de la fuerza armada, Ojitos Lindos capta a Songo. Y Songo le dio a Borondongo. Borondongo le dio a Bernabé. Bernabé le pegó a Muchilanga, le echó a Burundanga y se le hinchan los pies. ¿Ves? Yo no tengo nada en contra que se le hinchen los pies, el caso es ¿Por qué en vez de ponérseles rojos se les ponen azules?

Dar Vaderretro encoge los hombros.

Marino Silva: Chico no parecen cosas tuyas. A Muchilanga se le hinchan los pies de azul porque es de la derecha.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Ah pero se descubre que Bernabé, no es de los nuestros. ¿Sabe como lo descubrí? Un día andaba yo por el patio de la academia militar y mira, mi uniforme es más bonito.

Marino se pone de pié y se da una vuelta.

Marino Silva: Bueno, me pasa Bernabé por un lado y en vez de saludarme y darme mi besito, como todos los demás, viene y me tuerce los ojos. Eso lo puse yo en el informe de agosto. Entonces el panorama es este: Songo, Bernabé, Burundanga y Muchilanga. La promoción del 86, que va a gobernar la Fuerza Armada los próximos seis años. ¿Qué pasa si convencen a Borondongo, que lo tienen a co%$zo to los días? ¡UN GOLPE!

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: ¿Dentro de la Fuerza Armada todo está perdido? No. Nosotros tenemos a este Alto Mando pero van de retiro, tenemos unos Generales que dicen que son nuestros, y tenemos los cuadros medios que odian a Ojitos Lindos ¿ve? Y por supuesto los Sargentos, como el sargento García y el Cabo Reyes, que no se va a caer a coba cuando vea que alguno de estos quiere tirarse un golpe ¿verdad?

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Nicodemo cree que la verga es na más pasearse con la banda y dejarse montar la pata por Celia, que de eso hablamos ahorita. Pero el tipo cree que esto no es con él. Tiene cinco meses con el coroto y no hecho un co#%o. Puro ve el pajarito que ya me tiene arre"#&(o. Primero, no le habla a Moleiro. Debe sé que se dio cuenta que Moleiro es cinco bolívares más inteligente quel o que le estaba buceando a Celia. Moleiro no es político, es un jalador guerrero, que la sabe jalar. Por algo el Comandante Panelo lo puso allí, y no puso a otro. Pudo haber puesto al del COLECTIVO, pero el del COLECTIVO se vende por una caja e cervezas. Imagínate que Ojitos Lindos de lleva una caje whisky una vez al mes. Pero Moleiro es un carajo leal al Comandante Panelo. Más fiel que Rintintin y Lasie juntos. Un tipo tan pana que la otra vez le pedí un tres ochito, porque tú sabes, uno tiene muchos enemigos, el hombre se me apareció con cinco cajas de Kalashnikov y tres AT4. ¿Qué va pasar si nos quitan a Moleiro? ¡NOS JO#”7MOS PAL Co#%o!

Co#%o yo le mando a Nicodemo un mensajito, que hay mucho ruido de sables y tal ¿Por qué no hablas con Moleiro? Y Moleiro me dice co#%o Marino, es que no me quieren recibir y tal, porque el tipo cree que le voy a quita la vieja esa que anda con el. Bueno me entero yo, que quién le atiene el celular a Nicodemo, es Celia. Y me dio tremendo susto porque me mandó a la secretaria, una tipa que es malvada, una sucia, una perra, una ladrona, una…

Dar Vaderretro: Oye Marino pero ¿que hace ella que no hagas tú?

Marino Silva: Se llevó a Daivis mi camarógrafo favorito… ¡como sufro!

Dar Vaderretro: ¡Oye Marino no te pongas fresco!, prosigue que ese cuento ta lalgo.

Marino Silva: Bueno, la tipita esa, la muy caretabla, me viene a preguntar si es que Ojitos Lindos nos va tirar un golpe. Pero yo no le voy a decir nada a la gafa esa, que justifique el sueldo como yo.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: A Nicodemo le mandaron unos franceses pa que y que lo asesoraran. Los muy mar#"(nazos le pidieron a Nicodemo que le hiciera el Fo al partido porque eso y que era una pila e malandros y gente fea y hedionda. O sea pa que un francés le diga hediondo a alguien, hay que echarle un cerro e bolas. Y en los afiches de Nicodemo el PUFS no aparece por ningún lado. Consecuencia, PERDIMOS. Tibisí tuvo que jalarle bolas al perol ese que controla todo, para acomodar la cifra. Ese perol hay que regresarlo para Rusia, porque por muy inteligente que sea no lleva el socialismo en los cables.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Entonces después agarraron y le dieron un bozal de arepas a una pila de mar*%&/itos, lambucios y hambreaos y que artistas, pa montar un chó Sábado Sensacional de Vendevisión mezclao con miss Chocozuela. En uno de esos actos yo le mando un PIN a Nicodemo le digo: “Verga el mío, que arr#$=#a, no sé quién dirige esa transmisión, pero debe ser enemigo nuestro, están enfocando a la gente yéndose de la concentración mientras tú hablabas pende$$%&das y silbabas como pajarito ¿Chamo, tu eres we#$%/n?”. Voy de nuevo el día 10: “Compa, Bechamel me dio las últimas encuestas y vas palo abajo, ya bájale a lo del pajarito mijo”.

Dar Vaderretro: Jajajajaja ¡Qué babbaro!

Marino Silva: El día del cierre de campaña, meten un programa con Vendevisión. Y te digo: “Chamo Vendevisión, Mundovisión y Telediez están metida en EL GOLPE…”. Y van y hacen la entrevista en el Museo del Calvario. En una de esas viene y me dice: “¡Milagro!” y me mandó una foto. Que la cara de él se había aparecido en el cuadro del Comandante que está allá arriba, y que grabaron video y todo. Menos mal que lo tengo guardado también. Aquí la tienes... la foto.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Co#%ooo, yo me dejo de pend#”!&as, y llamo al pana Yorch y le digo: “Yorch, háblame claro, que está pasando”, Y me dice Yorch: “Tú te acuerdas de un caraj# que llamaban Diógenes Escalante?”. ¡A mí me iba dando una verga!

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: Eso se vio delante de Casa Militar, y se regó por todos los militares, por eso lo que te conté primero. Ahí estaba Elsalami, ¡otro pend”#$%o más! me mandó la foto por correo y me pone "Impresionante El Comandante Panelo nos está vigilando", y vainas así. Y yo le respondo: ”¿Eres mari”#$&o o comes jabón?”. Sin embargo, yo pienso, aquí en mi muy malvada y maquiavélica cabeza, y pienso que esta vaina la fomenta Ojitos Lindos, sabiendo que si salía al aire, nos ¡ESCO$%#6ªAMOS!...

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Tengo temor, Vaderretro. Nicodemo es manipulado por Celia. Y la escuela del Comandante es clara, la mujer tiene que ser como la baldosa, si la pegas bien la pisas para toda la vida. Y yo se lo dije en una oportunidad a Fulano: “¿Co#%o habrá alguien que le diga a Nicodemo que deje de estar mostrando a Celia? Y que se deje andar que ‘aquí tá mi mujercita, un besito’, ¡ridículo, estúpido!”.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: Luego me entero yo del chó sado maso que se trae ese par. Que te mande el video en el informe de enero. Ella se pone un traje de baño de cuerete con un látigo y una verg& y se hace llamar la dómina, y a él, le hacen un boundaje y lo cuelgan, y con el tatuco del látigo...

Dar Vaderretro: Por la Caridad del Cobre, no me cuentes. No te pongas fresco Marino, enfócate en esto de las elecciones. Cosa má grande…

Marino Silva: Una vez mi Comandante Fidel me dijo que él no entendía por qué aún el Comandante Panelo no había terminado con las elecciones burguesas. Porque el pueblo se equivocaba y para eso estábamos nosotros los caudillos para pensar por el pueblo. Estoy absoluta y totalmente de acuerdo. Las elecciones aquí, así como están planteadas, nos pueden tirar un co%?zo, y nos pueden tumbar la Revolución. ¡Y ahí está! Diez horas convenciendo al fulano Potemkin de voltear los resultados. Ah pero mira, tanto nadar para morir en la orilla, ¡que ni papel para limpiarse el q#$7lo se consigue!

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!

Marino Silva: Pero no importa. TENEMOS PATRIA, y Nicodemo está obligado, está obligado a seguir la senda del Comandante Panelo; y está obligado a poner contra la pared a Ojitos Lindos. Tantos videos que tengo de todos ellos y me falta uno en el que aparezca mi Comandante donde dijera las causas, por qué eligió a Nicodemo, porque a mí no me cabe en la cabeza… definitivamente… Y que dijera quiénes estaban conspirando y toda vaina. Porque yo estoy seguro de que mi Comandante sabía que iba a morir, yo estoy seguro de esa vaina, ¡como sufro!... Ahora, ¿Quién carajo tiene esas instrucciones? Pero para mí ese video lo tienen las Princesas Panelitas.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Todas las instituciones están llenas de mier%%$#&. BTV se la acaban de entregar ahorita a los Vampiros. ¿Quién es el grupo de los vampiros?... Ahí están.

Hasta perros lobos, de la familia del viejo Cardera, los tienen allí coleaos. Y Pluma Blanca no puede salir de PPTSA. No puede salir del cargo, no puede. Si Ojitos Lindos toma PDVSA nos terminamos de j#%er. Hay que traer cuanto antes a la expedición de Angola y tomarlo todo. Porque mira mi pana, yo siento que ESTAMOS METIDOS EN UN MAR DE MIER%%$#&, COMPADRE.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! La próxima vez vengo em bacco.

Marino Silva: Co#%o porque yo tengo pruebas de vainas que han venido sucediendo que te k#$5s. Ah pero ve, ¿sabes que me iban a dar guateque la semana pasada? Me dieron el pitazo. El objetivo ahorita a matar soy yo, porque yo sé demasiada mier%%$#&. Descubrimos a dos y PIN PAM PUM, les dimos chuleta. Uno tenía un fusil con sello de las tropas de la OTAN desplegadas en Afganistán.

Ayer, yo me senté solo después del programa, porque yo tengo una bendita arr#”!%&ra por dentro que no se me quita. Y yo tengo temor, Vaderretro. Un temor, co#%o yo diría visceral, emocional, muy jodido. Yo he estado muy deprimido todos estos días. Pero yo tengo un temor pero terrible a que toda esta mier%%$#& nosotros la mandemos al garete. Y lo que nosotros vimos de la oposición el día lunes, martes, esa vaina va a estar en pañales pa' lo que va a pasar en este país si la oposición llega a agarrar el poder otra vez.

A mi familia en Turmero me la están caceroleando, y yo estoy que me monto en un carro e ir hasta allá a caerle a tiros a los que se acerquen a mi casa. ¡COMO SUFRO!

Dar Vaderretro: ¿En serio? ¡Cosa má grande! … Y tú le da chuleta a la gente así no más, ¿y la Feccal que dice de toesto?

Marino Silva: Nooo, esa es otra. Ah, instrucciones de en cualquier momento las iguanas, comenzar con actos de sabotaje. Pero mientras Nicodemo y el boundage y Celia con el latiguillo, bien largo por cierto… Ahora que la Panarina, y la gripe del pollo. Van a crear las condiciones para dar el GOLPE. Y ahí está, Ojitos Lindos ESE HIJO DE LA GRANDÍSIMA P#$&=A está metido en todo este peo.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Hay que hace aggo.

Marino Silva: La gente se mete con Nicodemo que y que el bruto pero hay ministros que no saben ni siquiera qué hacer, entonces prefieren robar que es más de pinga. Vaderretro, porque creen que esto se va a desmoronar. Ahí tá Yesy, que si en 100 días no arreglaba lo de la luz se iba pal co#%o. Ese no iba a arreglar nada, cuando vio que todo lo que había pa robá se lo había llevado el hermano del Comandante Panelo, entonces se echó pa tras y luego invento no se que mier%%$#&... En los pasados cacerolazos, Vaderretro, y esa es la K??%zón, en el 23 de Enero se sintió el cacerolazo. Eso es muy peligroso. Pero es que no solamente es eso. Si no que por debajo el partido, por orden de Ojitos Lindos, antes de las elecciones estaba diciendo: Nicodemo no es El Comandante Panelo. La consigna que utilizó Ernestico.

Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!

Marino Silva: Antier me llegó García Cañeiro y pide que lo entrevisten el día del cierre de campaña. El tipo venía rascao (como siempre) y se lanza un discurso medio extraño que fulano era traidor y lo estaba vigilando y toda esta vaina. Cuando vengo a ver me doy cuenta que a él lo mandan los Narcosoles, y que uno no sabe qué carajo están buscando ahorita. Debe ser que quieren irse coleaos en el golpe contra Nicodemo.

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Como dicen utedes, hay divisiones intednas que jode.

Marino Silva: Pero ojo, te lo estoy diciendo, eso que está pasando hoy, Vaderretro, eso que está pasando hoy lo está permitiendo Ojitos Lindos, porque a él no le importa un co#%o/elamadre, a él lo que le interesan son los reales y el poder. Y todos los que están detrás, viendo a ver cómo hacen, encierran a Nicodemo, lo enamoran y lo jo%%n.

Dar Vaderretro: ¿Qué le puede quedar a usted por exponer?

Marino Silva: ¿CO%%&o quieres más? No te gusta el chisme pero te entretiene. Tienen que sentarse con Nicodemo, compadre. Tienen que sentarse y decirle las vainas... Y yo he estado a punto de decirle a Nicodemo: Nicodemo, hay una conspiración en proceso. Yo he estado a tiro de decírselo. Pero yo no sé qué reacción va a haber... ¡COMO SUFRO!

Dar Vaderretro: ¡Cosa má Grande manito! Levanta ese ánimo chico, te veo muy barrunto, ve tómate un Zoloft con Levitra y pásalo con Coca Cola, que es muy bueno.

Marino Silva: Incluso una de las vainas que quieren hacer Ojitos Lindos y compañía es independizar Venezuela de Cuba. Eliminar la Capitanía General. ¿Tú has visto?

Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Hay que hace aggo.

Marino Silva: Déjame para grabarte esta vaina, ponértela en un cd...

El ataque de la Hermandad a Potemkin no sólo trajo consigo las pruebas de todos los fraudes electorales desde 2004 hasta nuestros días, la acción de Amazon represento una “mina de Oro” repleta de archivos de imagen, audio y video. En su “tiempo libre” el subutilizado Potemkin le daba por hurgar dentro de los computadores de los funcionarios de la alta nomenclatura y las redes informáticas de los ministerios, siendo el computador de Marino una fuente segura de información y entretenimiento.

Todo el que apenas saludaba a Marino era grabado, fotografiado o filmado por él. Desde funcionarios de la alta oficialidad roja, en paños menores haciendo los quehaceres del hogar hasta épicas orgias y bacanales; desde pequeños sobornos hasta colosales fraudes financieros que explican la crisis económica actual; incluso un block de notas con los nombres de garrochistas y dobles agentes dentro de la Unidad Democrática, y que aún operan dentro. Todo era registrado por Marino, para salvarse de futuras amenazas de los suyos.

@ElPadrino, líder del grupo 2, no sale de su asombro con la grabación de la entrevista de Marino Silva y Dar Vaderretro Saldaña. Como esa grabación hay cientos, pero esta es la más sustanciosa de las que el grupo ha podido evaluar, en menos de dos semanas. @PerroFino y Amazon preparan el protocolo de difusión, otra vez las pantallas y altavoces del mundo sabrán que pasa en Venezuela.

Ojitos lindos está muerto de ira en su humilde casa campestre del Furrial.

Jaime está preocupado que le vuelva a dar un ataque cardiaco y le da palabras de aliento:

-Señor debe calmarse, vos y yo sabemos que la noticia no es lo que se dijo, ni a quién, sino él. En el fondo usted sale airoso de esto. Si bien ante el pueblo es usted un ladrón y un sinvergüenza, ante sus hombres es un héroe que se opone a los cubanos.

-Es cierto Jaime pero quiero que esa sabandija asquerosa, que se ha atrevido a meterse con mi difunta madre…- Ojitos lindos comienza a enrojecer a medida que sentencia el destino de Marino.

-Señor vos sabes que yo no espero a que usted ordene para actuar cuando es oportuno, ya Bobure y Yeferson se han movilizado. Incluso El Colectivo acaba de recibir un mensaje demostrando su generosidad en estos momentos difíciles. Vaya y tómese la foto con Nicodemo y pásela bien mientras todo se resuelve.

-¡JA, pasarla bien! Ya me da asco estarme tomando fotos con ese loco que ve pajaritos y deja que la mujer lo amarre para darle de latigazos. Este no ha sido mi mes, primero la niña mutante de José Borjas y ahora el Sapo Gigante de Marino.- Ojitos lindos nada que cambia de color.

-Señor a su regreso lo estará esperando Rosita, la enfermera para ayudarlo.- Finaliza Jaime mientras y Ojitos lindos sonríe y se relaja apenas un poco.

Marino ha tenido un día bastante difícil. Llega a su lujosa mansión en la urbanización La Alameda.

Va a su despacho y se sienta en su sillón de masajes. Abre una gaveta y saca su polvo mágico rosado. En medio del éxtasis sus sentidos se agudizan y empieza a escuchar el caer de una gota en el baño, el vuelo de un pájaro y el cuchicheo de sus escoltas.

La sensación que hablan de él hace que Marino se levante de su cómodo asiento y se dirige a la sala donde encuentran tres de sus escoltas discutiendo en voz baja entorno al smartphone de uno de ellos.

-¿Que es lo que tu tas viendo ahí?- De un manotazo Marino le arrebata el smartphone al escolta. Marino no se caracteriza por ser muy respetuoso con sus subordinados.

Marino lee el smartphone. Es un aviso de recompensa por su captura vivo. $2000, dos mercados full equipo, con dos bultos de Panarina y dos maletas (12 rollos) de papel higiénico “del perrito”. Pero las letras pequeñas lo ponen en alerta. Muerto, Marino vale el doble.

De pronto su cuarto escolta viene corriendo desde la sala con su smartphone en mano y gritando:

-¡Muchachos, estamos hechos, mir veldes, una paca y una maleta pa cada uno¡- El escolta se detiene asombrado frente a su jefe.

Marino mira a su izquierda. Allí está la caja de kalashnikov que el general Moleiro le dio días antes y a su derecha está el interruptor de la luz de la sala.

La luz se apaga en la sala. Comienza la fiesta de tiros. La oscuridad se interrumpe de manera aleatoria por los breves fogonazos. Los vecinos ya están acostumbrados a las fiestas, tiroteos, robos y abusos de Marino y sus invitados y empleados. Basta que todos corran a sus casas y se escondan bajo sus camas.

A un costado de la casa se ve una sombra escabullirse desde una de las ventanas. Es Marino que corre hacia la parrillera a gas colocada en el jardín frontal. De un tirón desconecta la bombona del gas que queda en escape y la arroja dentro de la casa a través de la ventana por donde escapó. La bombona fue impactada por un disparo que provocó la chispa incendiaria, pero el polvorín que guarda Marino en su lujosa casa la convierte en una bomba que destruye varias casas a la redonda.

Marino es lanzado a varios metros por la onda expansiva. Producto de la fuerza producida por el polvo rosa, Marino, chamuscado, humeante y harapiento, se levanta y se monta en una de las motos de uno de sus ex-escoltas. Afortunadamente el teléfono no se destruyó, llama de inmediato a Dar Vaderretro que casualmente se encuentra en la rampa 4 del Aeropuerto de Maiquetía listo para partir a Cuba.

-¡Chamo ayúdame no me dejes moril!-

-Marino, ¡cosa má grande! Te oigo azorao mijo- Responde el sombrío personaje.

-¿Chamo ya te fuiste?, llevame contigo que esto tá jevi. Mi cabeza vale un paquete de Panarina- Marino habla en llanto mientras va corriendo por la autopista vía aeropuerto.

-Un paquete de Panarina, ¡que rico!, so lo mejol que hay. Si te consigo, ¿donde te cambio?-

-¿Qué pasó mi pana, Me vas a salir con esa? Yo que hasta cenas con Diosa te he conseguido, tú que cargas ese perol tan feo en la cabeza. ¡Noooo chico anda a ma$%&%/(°evo!-

-¡Oye chico te estoy vacilando! Que mal humorado tú, por eso tas en ese embrollo. Vente que nos tamos yendo, te mando a buscal en la entrada, no vaya sel que los empleados del aeropuedto te vendan por un mercáo-

Marino es llevado a las puertas de la nave cubana. El brigadier isleño le da un vaso de agua para que se refresque. Descansa por unos minutos y reflexiona sobre su vida y su situación. Pero en medio de la meditación el efecto del polvo rosa va pasando, pero aún sigue oyendo cosas nimias. Vuelven a su cabeza extraños murmullos que vienen del interior del avión.

Marino entra a la nave y observa desde un rincón a Dar Vaderretro conversando sobre él:

“Ya el goddito no nos sibve pa náa. Mis fuentes dicen que de ese Potemkin sacaron casi 14 años de audios y videos completicos. Trampas, robos, asesinatos, fraudes, cochinadas y vagabunderías de Marino, Ojos Lindos, Pluma Blanca y Nicodemo están en manos de los gusanos. ¡Marino nos echó tremenda vaina grabando hasta los que lo saludaban!”

De pronto una voz diminuta instruye a Vaderretro:

“Informaré al SILUISI, que Marino está enfermo y lo vamos a llevar al CIMEQ… Ya sabes qué pasa con todo el que va a ese hospital, jamás regresa.”

Vaderretro se echa a un lado y el pajarillo Pennant sigue dando instrucciones. ¡Nicodemo tenía razón, un pajarillo parlante domina sus acciones! y de pronto el pajarillo ve a Marino. A medida que el polvo rosa de Evo va pasando el efecto el pajarillo se convierte en Raúl.

Un grito de espanto despierta a los guaireños. Es Marino que corre por toda la pista del aeropuerto, a punto de ser aplastado por un avión que va aterrizando. Marino llega a la calle la Atlántida y se roba una moto que un chico distraído deja en la puerta de su casa. En la carrera ha perdido el celular, pero de todas formas ¿de qué le serviría?, si ha perdido a casi todos sus amigos.

Marino llega milagrosamente a un pequeño restaurant árabe en la Gran Avenida en Plaza Venezuela. Allí está Kashem Al Kawiri, un conocido líder de Hezbolá refugiado en Venezuela.

-¡Cachichem pana mío sácame con tu gente y sácame pal Líbano!-

-¡Tranquilo baisano, tranquilo! Te voy a ayudarr bero, en nombre de Alá, cálmate. Mohamed sírvele un té a este harmano- Responde Kashem con voz pausada.

-Te voy ayudar, bero los baisanos que están del otro lado dicen que los videos y audios tuyos dañan mucha gente harmano. Hablan de videos que sólo pensarlos es haram. Becado harmano becado. Bor tu bien oshalam que no esté yo en un material de esos, borque si no te vamos a colgar del techo con un gancho para gordero.- Explica Kashem.

Benjamín Netanyahu está en teleconferencia urgente con Barak Obama y la subdirectora de la CIA, la agente Maya Smith, la investigadora que dio con el paradero de Osama Bin Laden. Netanyahu, tobo de cotufas kosher en el regaso le pone a sus amigos norteamericanos tres videos grabados por Marino en sus andanzas con Kashem:

Video 1: Marino le enseña a Mohamed Atta y a sus amigos cómo volar un 737 y por qué cara del WTC darle para tumbar la torre. Luego de la clase todos disfrutan una especie de fiesta rave árabe con odaliscas hindúes y cabras.

Video 2: Marino junto con Kashem filma la casa de Ahmed Jabari en Gaza, donde inauguran un centro para pasaportes falsificados y un taller para cohetes Kasaam. En estos momentos el edificio está siendo bombardeado por los IAI Heron.

Video 3: Marino junto con Kashem filma el trayecto desde el Aeropuerto Internacional de Jinnah en Karachi, Paquistán, hasta la casa de Bin Laden en el barrio Bilal en Abbottabad. Están celebrando un Open House, con muchas odaliscas y las infaltables cabras.

La agente Maya Smith grita: “¡me quiero morir!, desde 1999 diciéndole a todos que investiguen a Marino Silva y nadie me paraba bolas, me trataban de loca y engavetaban mis informes”.

Yeferson y Bobure pasan, a bordo de sus motos, frente a la casa de Marino en la Alameda. La destrucción es total. Yeferson le hace un gesto con la cabeza a un bombero que está junto a lo que parecen los restos de cuatro individuos envueltos en bolsas negras. Ante el gesto negativo del bombero Yeferson se retira. De pronto a lo lejos se oye el ring tone de entrada de un pin.

-Bor cierto me debes dinare. Bor eso me sacaste el gulo y no viniste a almorzar más para acá, sinvergüenza. ¡Baga, Baga!- Remata Kashem.

Marino lloroso y arruinado sigue suplicando a Kashem por ayuda y logra convencerlo. Kashem manda a habilitar una habitación en el Hotel Marajá y envía a Samir y a Hassam para proteger a Marino de todo mal.

Marino está asustado sentado en la pequeña cama de la habitación. Le tocará ir de incognito hasta la frontera y de allí tomar un vuelo hasta el Líbano para iniciar una nueva vida.

A lo lejos se escuchan los gemidos orgásmicos de algunas de las clientas del lugar, golpes que parecen aplausos, pero no son, alguno que otro macho gruñendo y musica jazz de la que suele escucharse en las películas eróticas.

De pronto tocan la puerta según la contraseña que Kashem y Marino acordaron. Marino se asoma al ojo mágico y ve a su amigo palestino. Marino pensó, seguro es la comida, él tiene mucha hambre.

Al abrir la puerta se escuchan diez soplidos de tono agudo y rápido, cada uno seguido del tintineo de los casquillos que caen al piso.

Yeferson está parado en la puerta de la habitación de Marino. La cabeza de Kashem está en su mano izquierda sostenida del cuello y en su mano derecha una HK-MP5SD. Yeferson entra y cierra la puerta detrás de él.

Juana la Iguana celebra con bombos y platillos el nuevo horario de su programa “Cae de la Rama, Corre y Gana” haciendo pareja con Güilton Vainilla. Tres horas de programa es demasiado para uno solo. El programa hace lo mismo que “La Navaja” solo que con más coreografía y lenguaje juveníl. El rating es muchisimo menor, pero para los efectos, ¿a quién le importa?