Es una mañana fría en una playa
desierta, y una mujer delgada y esbelta camina por la orilla con un suéter
blanco y un Cotton licra gris. La mujer avanza unos pasos y parece reconocer a
alguien que la observa desde un pequeño montículo de arena. La mujer sonríe y
se acaricia el cabello mostrando su oreja izquierda y luego camina rápidamente
hasta el hombre que la observa.
A pocos centímetros del hombre,
ella acerca cada vez más su rostro. El hombre pone una mano en cada mejilla y
las desliza hasta a rodear su cabeza. La mujer cierra sus ojos y un apasionado
beso en la boca hace que sus corazones se aceleren.
De pronto se escucha una voz
lejana –Papá… pa pa pa… Papaaaá... a... a… PAPÁ!
La pareja se separa. Ella parece sorprendida, se tapa la boca con las manos y apunta su mirada
avergonzada en otra dirección. Mientras el homre, también apenado voltea a ver
a su hija.
-Patricia mi amor, yo te lo puedo
explicar todo, Maria Karina y yo, mi amor por favor entiende.
@Doñaspirina esta parada en medio
de la playa con una bandeja para servir comida en la cama. La luz del sol
saliente ciega a @LucioAugusto y mientras este se excusa, @Doñaspirina está
parada en la puerta de su habitación con cara de pocos amigos.
-Oh mi amor es que… ¿Dónde estoy?
-En tu cuarto.
-¿Y no hice nada de lo que deba
avergonzarme?.
@Doñaspirina abre los ojos como
dos bolas de billar cuando de repente se oye una voz ahogada y burlona desde la
cocina:
-¡Maria Karina, te quiero! ¡Maria
Karina, te amo! ¡Maria Karina te deseo! ¡Ven que te quiero besar! ¡Ven que te
quiero abrazar! ¡Ven que te quiero mallugar las te..!
-¡BASTA LUCAS! (@Perrofino)
-Jajaaaaa ta bien.
@LucioAugusto muerto de la vergüenza
observa a su hija –¿Ese rufián está exagerando verdad?
-Papi toma en cuenta que @Perrofino respeta profundamente y está siendo demasiado piadoso contigo.-
@Doñaspirina se sienta en la cama, colocando la comida a un lado de
su padre.
-Quiero que entiendas algo Papá,
yo ya no soy una niñita, soy una mujer. Tú tienes derecho a rehacer tu vida,
no tienes por qué darme explicaciones. Pero, número uno, ya deja de sentirte
culpable por la paliza que le dieron a Maria Karina en el Coliseo de Junodado. No podías hacer nada por ella sin poner en peligro al grupo.
Prosigue @Doñaspirina - Número dos, mientras seas el chofer de ese muérgano, Maria Karina no te va a parar
ni un poquito. No quiero que te hiera Papá.
-¿Qué mas pasó anoche?
-Papá, suenas como la película... Anoche fue el cumple de Romeo, los
muchachos le hicieron una fiesta sorpresa. El mejor momento de la Fiesta fue cuando
se presentó Julieida con el Mariachi de Ciudad Juárez y le cantó tres canciones
de Rocío Durcal. Parece que se reconciliaron, no dejaban de darse besos. Después
de soplar las velas de la torta, Romeo y ella desaparecieron como por arte de
magia.
-Papá, come y arréglate, “Tu jefecito” anda como loco buscándote para que lo lleves a la sesión, me da asco.
La asamblea está reunida y todos
sus miembros a la expectativa de lo que va a ocurrir. Algunos diputados del
régimen están temerosos, porque en todos estos años, los corruptos han sido
ellos y sus allegados. Los de la oposición en cambio están sujetos a cualquier
locura del régimen y se preparan para un segundo Coliseo.
El tribuno se pone de pie:
“Señores, Pueblo de la Rebública
Bolivariana de Venecuba. Estamos aquí reunidos para discutir sobre la
corrupción. La oposición no tendrá derecho de palabra y si se ponen necios, les
arrojaremos una paila de aceite hirviendo. Y si nos salen con el monstruo este
de Espartanina abriremos fuego letal. Y con ustedes el diputado Carroñito.”
-Hoy vamos a hablar de la
corrupción. Pero no de la que la gente se imagina. No de nuestros honorables funcionarios
que toman para sí su tajada en este gran pastel en el que hemos convertido a la
nación. No de estos honorables e inocentes querubines- señala a sus compañeros-
que no tenemos como justificar las fiestas privadas con Chino y Nacho. No vamos
a hablar de nuestras inocentes familias, que sufren los embates del capitalismo
salvaje, con esos viajes y placeres efímeros, para que el pueblo no tenga que sufrirlos.
No vamos a hablar de los fondos Chinos y Rusos, ni del SinFonden ni del Oro de
la nación. No vamos a hablar de las refinerías incendiadas cruelmente por Thor
el Dios del Rayo y de la Raya. No, no vamos a hablar de eso. Hablaremos de la “CORRUPCIÓN
MORAL” que invade a la oposición y que amenaza con corromper a la nación
entera.
El público rojito se escandaliza
mientras la oposición se pone de pie mostrando carteles con los nombres de
notables hechos de corrupción y sus responasbles.
Prosigue Carroñito –Señores,
camaradas, colegas y amigos, ayer allanamos la casa de Daniel López… doce horas
de incansable trabajo arduo para encontrar una pizca de corrupción moral, y la
encontramos- Carreñito hace una seña al operador de ANO-TV y en las pantallas
del hemiciclo aparece una serie de imágenes dantescas. Se trata de un grupo de
hombres, entre los que se cuenta el funcionario antes nombrado.
-¡Miren a este truan, abrazánsose
y besándose con otro hombre!¡Miren a este vestido de mujer! ¡Miren a este otro,
Oh que CORRUPCIÓN! Son homosexuales. ¿Que acaso la homosexualidad no es
corrupción? ¿Qué acaso esto no amenaza con extinguir a la humanidad? ¡Porque
por el cu&%$ no sale preñao nadie!
La multitud está escandalizada
mientras Carroñito pasa las fotos y su discurso se va deteriorando en contenido
y expresiones hasta convertirse en un show cloacal al más puro estilo del
extinto Marino Silva.
De pronto aparece una mujer
semidesnuda portando una pancarta llamando al público a aplaudir. Los diputados
rojos aplauden a rabiar mientras la oposición permanece en silencio con sus
carteles en la mano. Los diputados de la facción del sexo diverso afín al
gobierno Panelario Rojo Rojito también permanecen en silencio hasta que
Carroñito los obliga a aplaudir y estos obedecen cabizbajos y poco motivados. ¿Tan
importante es para los miembros del PUFS su cuota de poder y dinero, que
renuncian a su propia dignidad?
-Vean- prosigue Carroñito –Esta foto
es muy importante- de pronto aparece una terrible foto de un órgano sexual
masculino penetrando lo que parece ser el trasero de alguien –¡Señores esta
foto es clave! Ya sabemos de quién es ese g%$&&// pero sospechamos que
este cu&%$ es de Ernesto. Tenemos a nuestros mejores analistas del SIBOL
analizando este cu&%$. Pero la forma de este lunar y de este otro nos hace
llegar a la conclusión que todo GAY ES CORRUPTO y por tanto todo CORRUPTO ES
GAY. Bueno que Gay y que Gay… Son una pilastra de pobres MAR”#$%&/(s todos
ustedes.- Señala Carreñito a la bancada opositora.
Mientras en Caracas transcurre la
vergonzosa sesión presidida por el discurso de albañal de Carroñito, Kenya (@AlfayOmega)
y Pedro (@Karlovingio) llevan al prófugo Daniel López y a su compañero
Alejandro José a una casa segura a las afueras de Barquisimeto.
-¡Que terrible! menos mal que han
podido dormir. Lo que uno menos se esperaba es que esta gente se dedicara a perseguirnos-
dice Kenya angustiada y molesta al volante de la vieja van Kombi, mientras la pareja
duerme.
-Te confieso que he hecho chistes
sobre la gente como ellos, pero persegirlos para llevarlos a prisión es otra cosa, después de todo es su
derecho y mientras haya respeto…
-¡Respeto Pedro! ¡Respeto, es
todo lo que queremos! ¡Qué triste estoy!
-Tranquila Kenya. No podemos
rendirnos. Llegará el día en que ya no existan más etiquetas ni listas. Menos
mal que el Doctor de las Casas le recetó algunas medicinas para su hipertensión
y su novio decidió acompañarlo en, su nueva vida de perseguido.
-Poco a poco el
pensamiento de Martin Niemöller se va haciendo realidad en este país. Nosotros
somos la única resistencia que hay Pedro. Ahora es el turno de nostros los homosexuales.
Ojitos lindos no para de reír con el discurso de Carreñito. Jaime (@LucioAugusto) no haya donde meter la cabeza de la vergüenza. En una de esas el chofer de estilo inglés, voltea a ver a ver hacia la bancada opositora y observa el rostro duro y enfadado de María Karina que tuerce sus ojos con rabia e indignación. Las palabras de su hija Patricia resuenan en la cabeza de Jaime “no te va a parar ni un poquito”.
-Señor, ¿No cree usted que
Carroñito ha agotado suficientemente el tema?- le dice, con rostro inexpresivo,
Jaime a Ojitos Lindos.
Ojitos lindos muere a carcajadas
entre tragos de whisky y tequeños -¡Noooo Jaime para nada, ji ji jiiii! ¡Qué
cómico se ve Carroñito diciendo tantas groserías en televisión!.. Pero tú no
has visto nada Jaime, cuando toque la sesión para aprobar los Super-poderes,
vamos a mostrar una belleza de video de Maria Karina. ¡Uuuuf! Eso está más rico
que Rosita y Diosa juntas. Ya yo lo vi todo con el pocotón de cámaras que
tenemos en su casa.
Ante semejante revelación Jaime
estalla en ira, revelando su verdadero yo, como César Augusto (@LucioAugusto) y
toma a Ojitos lindos por el cuello con una mano y por la quijada con la otra.
Con un rápido y fuerte movimiento, el cuello de Ojitos Lindos quedó destrozado,
muriendo instantáneamente, con una mirada perdida y sonriente. El silencio
invade la cámara. Carroñito y el resto de la bancada quedaron atónitos. De
pronto uno de los parlamentarios Rojos se pone de pie y comienza aplaudir. Al
instante toda la cámara retumba en aplausos y los que rodean a Jaime, lejos de
agredirlo lo cargan en hombros y todos pronuncian su nombre. María Karina une
sus manos como haciendo una plegaria y lanza una enorme sonrisa mientras Jaime
la observa en la distancia… Pero eso no pasó. Jaime permanece con la mirada
fija en su Jefe mientras este sigue burlándose del fusilamiento moral de Daniel
López.
-Señor no me lo tome a mal, pero
en su pueblo natal uno de los pocos homosexuales que había era su primo. Y eso
no le impidió a usted jugar con él al beisbol y a Policías y ladrones.
Ojitos Lindos para de reír y de
pronto se pone melancólico –Policías y Ladrones… yo siempre era el ladrón...
jajaja- Junodado toma el micrófono -¡Carroñito, Carroñito, ya basta! ¡calla y siéntate,
estás ladilla!
Carroñito sorprendido protesta
que aun no va ni por la mitad.
-¡Carroñito! ¿Qué parte de calla
y siéntate no entendiste? ¿Tengo que arrojarte algo o mandarte a callar con Bobure?
Carroñito se sienta haciendo pucheros.
Invadido por la curiosidad
@LucioAugusto vestido completamente de negro y con el rostro cubierto entra al
laboratorio de espionaje del SIBOL. Quiere saber de primera mano lo que sus sádicos
colegas tienen preparado para Maria Karina.
Amazon ha tomado el control de
las cámaras, por lo que estas nunca filmarán a @LucioAugusto transitando por
los pasillos del laboratorio. En lugar de esto, solo se verán imágenes estáticas
de corredores desiertos en mitad de la noche.
@LucioAugusto observa con
curiosidad una docena de motos de reparto de pizzas -¿quién comerá tanta pizza
hoy?- Se pregunta mientras toma una foto con su celular. Con una tarjeta
especial @LucioAugusto logra burlar el sistema de control de acceso y pasar por
todos los cubículos del laboratorio sin mayores contratiempos. En uno de los
cuartos observa apilados en un rincón, de manera ordenada, varias docenas de
antenas de domo circular, similares a las que usan los yates. @LucioAugusto
toma una foto.
Se oye un extraño ruido en el único cuarto que tiene la luz encendida. @LucioAugusto saca su pistola Walter 9mm y se acerca a ver que es lo que sucede.
“El Oscarcito” es un gordo nerd
CastroPanelero y tropajúo, analista de la división de espionaje del SIBOL. Su
misión es invadir al máximo la privacidad de los enemigos del régimen y
componer fotos y videos exponiendo las miserias de los espiados, ciertas o no. Esta
vez la Oscarcito prepara una de las obras que lo colocará en el estrellato.
@LucioAugusto observa escondido
en la oscuridad el gigantesco monitor Panasonic de 50” donde se hay una
matriz de imágenes provenientes de un sistema de cámaras instalado en la casa
de uno de los objetivos espiados. En otro monitor similar, Oscarcito prepara la
edición de uno de los cuadros de la matriz. Es la ducha de la casa del espiado.
El sádico mirón está a la expectativa, de un momento a otro la estrella de la
noche hará su entrada triunfal. Una mujer entra al baño tarareando una canción
de Arjona. En ese momento @LucioAugusto y “El Oscarcito” tienen algo en común,
sus corazones se les van a salir por la boca. De pronto la mujer se quita la
bata dejando al descubierto su espalda y sus glúteos. “El Oscarcito” brinca en
su asiento de emoción, gimiendo como si se tratase de un mandril. @LucioAugusto
está asqueado de ver al patético personaje. La mujer se voltea para tomar una ducha caliente
mostrando el resto de su desnudez frente a la cámara oculta. La inocente vedette
es María Karina.
“El Oscarcito” hace un extraño
movimiento en la silla. Parece que se está desabrochando los pantalones. Luego saca
de una de las gavetas de su escritorio un enorme pote de Vaselina y sin quitar
los ojos del monitor comienza a untar sus manos en lo que parece un extraño
ritual. Justo cuando las manos del patético personaje pasan a la parte baja de
su cintura una fuerza desconocida hunde su cabeza en el enorme tobo de
vaselina. La cabeza de “El Oscarcito” cabe completamente centro del envase y este convulsiona hasta quedar inconsciente.
@LucioAugusto cierra las vergonzosas
ventanas e introduce un pequeño pendrive en la PC del “Oscarcito”. Este
pendrive contiene un virus, que entre otras cosas, borrará el contenido de los
videos tomados por las cámaras y micrófonos espía.
Es media tarde del día siguiente.
María Karina regresa a su vehículo estacionado en un conocido centro comercial
de Chacao. Ella viene de almorzar con su mejor amiga Yamilet Humada (@Yaya).
De pronto en el capó de su Optra azul observa una caja de regalo con una nota.
Maria Karina mira para los lados pero desconfiada toma sólo la nota y la lee: “Este dispositivo es para que no te espíen
más”.
María Karina duda de las “buenas
intenciones” de un anónimo y comienza a pensar la manera de echar ese
dispositivo al suelo lejos del auto. De pronto su teléfono suena y ella
atiende.
-Toma el regalo, te va a ser muy
útil.- le dice la voz misteriosa.
-No voy a tomar nada, no sé quién
eres, preséntate ante mí. Da la cara.
Como un fantasma Jaime el chofer
de Ojitos Lindos aparece desde atrás, toma la caja y se la ofrece a María Karina.
-¡Yo sé quién eres tú!- exclama
María Karina mientras observa para los lados –No voy a tomar eso, seguro es una
trampa para incriminarme, eres el chofer del batracio ese.
-Sí, soy el chofer de ese
batracio, pero lo hago para poder llegar donde tengo que llegar, para poder
hacer mi trabajo, impedir que se apoderen de todo, impedir que sigan
haciéndoles la vida infeliz a ti y a los que piensan como tú.- Jaime
(@LucioAugusto) destapa el regalo, es un smartphone –Este teléfono es especial
a prueba de “pinchazos”, además detecta cuando en un lugar hay micrófonos y
cámaras.
-No lo voy a tomar.
-¿Has oído hablar en Twitter de
@LucioAugusto?... Yo soy él.
María Karina sigue viendo para
los lados.
-Deja la angustia, nadie nos ve,
yo aseguré el perímetro.
-Ustedes son malos y mentirosos-
sentencia María.
-Vamos a hacer algo, no me
encuentro loggeado al Twitter, que tal si tu eres yo al menos unos minutos-
@LucioAugusto le da su clave y Maria Karina acepta el reto –vamos, ve mi
timeline, tuitea cualquier cosa.
A pesar de la pequeña prueba
Maria Karina sigue desconfiando –vas a tener que mostrarme mucho más que esto.
@LucioAugusto toma su teléfono,
hace una llamada y activa el speaker.
-¿Aló jefe?
-Porfa @AliceCooper dame el
informe de la casa de María Karina.
María Karina reacciona y se
pregunta -¿Es @AliceCooper el líder de la operación #BASKILLERS? El que me
defiende cada vez que me insultan.
-Te defiende porque yo siempre
estoy pendiente de ti, María- responde @LucioAugusto.
-Bueno señor le cuento que hemos
retirado tres cámaras de cada uno de los tres cuartos, cinco de la sala
comedor, tres del baño y cuatro de la cocina, lavandero. Pero jefe, lo increíble era la variedad de cámaras.
Todos los espejos eran cámaras planas, los pomos de las puertas, las griferías del
baño, la ducha era una cámara ojo de mosca con cientos de leds, o sea que la veían
desnuda en todo su esplendor.- informa @AliceCooper.
María Karina se cruza de brazos y
apunta la mirada avergonzada y llorosa.
-¿Sólo cámaras, y los
micrófonos?- pregunta @LucioAugusto.
-Te escuchamos @AliceCooper-
indica @LucioAugusto ante la mirada atónita de María Karina.
-Las fibras ópticas se bifurcan
bordeando todos los pisos de los espacios del apartamento. Verás María Karina
no vive en un apartamento con cámara y micrófonos, vive en un micrófono gigante
con cámaras.
María Karina brinca de la
impresión y observa al chofer inglés de su peor enemigo con los ojos casi fuera
de órbita.
-Cortamos los cables de fibra de
raíz y perforamos con el taladro en varios puntos para interrumpirla.
-¿Largo por fin consiguió la
camioneta desde donde la espiaban?
-No jefe, Largo tiene horas
buscando una camioneta tipo central de vigilancia y no la consigue. Hey pero
hay una cosa rara en esta urbanización. Un repartidor de Pizzas pasa cada diez
minutos pero no recuerdo que haya en restaurante de pizzas a domicilio por acá
cerca. Además parece ser siempre el mismo tipo.
@LucioAugusto ata cabos y las
imágenes de las motos repartidoras de pizza y luego de las antenas tipo domo
arrumadas en el laboratorio encienden las alarmas -No @AliceCooper, no son
repartidores, son transmisores, recorren la urbanización con antenas tipo domo
metidas en la caja de las pizzas para transmitir todo directo al laboratorio
del SIBOL. Por eso no usan camionetas.
-Amazon tiene el control del
router. En adelante verán imágenes falsas y monótonas y en el baño recibirán
una sorpresita. Me verán desnudo con una cabeza de caja en la ducha ajajajaja… Mire
jefe va a tener que decirle la verdad a María, porque va a encontrar todo muy
diferente. Los espejos hubo que desecharlos y cambiarlos por unos que compramos
en Tranqui y las griferías las compramos en una ferretería del Silencio porque
las colas en APA eran infernales y en Procelana todo era horriblemente caro y
no tenían casi nada. La regadera es fea, parece de hotel barato. Y bueno así
aprovecha y le cuenta la verdad sobre sus sentimientos…
@LucioAugusto y María Karina se
miran fijamente asombrados y sonrojados. @LucioAugusto parece interrumpir la
llamada y María Karina le apunta amenazante con el dedo para que no lo haga.
-¡Claro! jefe, si tuvo las bolas
para develar su identidad ante ella ¿para qué desaprovechar la oportunidad para
serle sincero? La clave es ser directo, como lo hace usted cuando toma Cacique
en las fiestas tuiteras. María Karina ¡Qué ojos tan grandes tienes! ¡Qué labios
tan rojos tienes! ¡Qué dientes tan blancos tienes! ¡Qué manos tan bellas
tienes! ¡Qué NALGAS…!
-¡Por el amor de Dios
@AliceCooper, ella te está escuchando, estás en el speaker!- @LucioAugusto interrumpe
molesto mientras María Karina luce consternada.
-¡UPS jefe disculpe!.. Hoola
María. Mire hágale caso @LucioAugusto es un tipo serio y bien.
-Me siento ultrajada- responde
María.
-Recibe el presente que te estoy
dando, así serás tú misma quién quite las cámaras o micrófonos que te pongan.
María Karina recibe el teléfono y
agradece todo el gesto, pero no deja de estar avergonzada por todas las
revelaciones que se le han hecho esa tarde.
Caída la noche María entra en su
apartamento en el Hatillo. Los cambios no se aprecian a simple vista,
@AliceCooper dejó todo muy limpio y ordenado. Casi igual que como estaba antes.
Como todas las noches María toma una ducha tibia y observa con cierta decepción
la grifería barata y la regadera plástica, pero de inmediato una sensación de
seguridad y alivio le hacen apreciar estas cosas tan simples. Trata de recordar
en qué momento le pudieron plantar toda la infraestructura de espionaje y
recuerda a aquel decorador que decía ser portugués pero con un extraño acento
casi alemán o ruso.
En su habitación, María nota con desagrado el espejo con marco de madera que desentona con el resto del mobiliario de la habitación. Se sienta en el banco, coloca una vieja canción de Ilan en su ipod y comienza a acicalarse y a colocar cremas en su rostro para luego dormir. Mientras acaricia su cara María comienza a reflexionar sobre lo ocurrido en el día.
En su habitación, María nota con desagrado el espejo con marco de madera que desentona con el resto del mobiliario de la habitación. Se sienta en el banco, coloca una vieja canción de Ilan en su ipod y comienza a acicalarse y a colocar cremas en su rostro para luego dormir. Mientras acaricia su cara María comienza a reflexionar sobre lo ocurrido en el día.
“Entonces el famoso @LucioAugusto es Jaime el chofer inglés de Ojitos
Lindos y el hombre es admirador mío… ¡que bizarro esto!... Ya veía raro un tipo
tan formal, educado y bien parecido, ¿por qué no?, entre esa jauría de
salvajes.”
María termina de aplicarse la
crema y se mira al espejo y comienza a hacer gestos y morizquetas.
“Tengo los ojos grandes, nunca en mi vida me había detenido a ver eso.
Jum ¡Patas de Gallo! Nooo. Y mi boca es tan grande como la de un payaso jajajajaja…
pero linda. Y mis dientes... Es que mi odontólogo no lo cambio por nada. Y mis
manos… ¡AY! tengo que ir a la manicurista se me están desconchando, le voy a
pasar un mensaje para que me aparte la cita.”
De pronto se mira al espejo con
cara de complicidad, se pone de pie y de espaldas al espejo tratando de mirar
sus glúteos. Luego se hinca el dedo índice derecho en uno de ellos.
“El muy no dejó que el muchacho dijera lo de mis pompis… ¡Ay se están
ablandandooo! nooo… estoy echada al abandono, tengo que retomar el spining antes que se
me caigan todas chorreadas. Al menos todavía se me ven redonditas…”
@PsicoBarreto es el prestigioso psicólogo, psiquiatra y
sexólogo del Twitter después del doctor Ciro. Hoy en su consultorio recibirá a
Lucas (el @Perrofino) para una inusual consulta.
-Buenas tardes Lucas, te estaba esperando.
-Logramos que el celular de Carroñito funcionara como cámara-micrófono y transmitimos la información a través del Directsatellite
instalado en su casa. Quiero que veas esto y nos digas que locura es esta.
-Esto que me muestras es el primer caso documentado de esta parafilia
en nuestro país. Sería interesante poder tratar un paciente con esto. Yo en cambio conseguí esto. Es una cinta de película en 8mm. Quién me la dío me lo mostró pero yo no tengo como reproducirlo.
-Tranquilo nosotros nos ocupamos. Pero, ¿puedes adelantarnos
algo?
-Vamos a ver qué tan normal es lo que vas a ver, en nuestra
sociedad urbana actual.
Es miércoles en la Asamblea Legislativa. Junodado da con el mazo en la
mesa prometiendo una sesión intensa y reveladora apuntando con el mazo a la bancada
opositora y su cínica y siniestra sonrisa. Acto seguido aparece Nicodemo entre aplausos de su bancada para dar
inicio a un inolvidable discurso. Luego de una perorata esquizofrénica,
divagante y llena de las inexactitudes de rigor en los discursos de Nicodemo
comienzan los ataques contra la “corrupción moral” de los homosexuales y
prostitutos opositores.
-Ala señal de Nicodemo comienza a correr el primer video.
Los asistentes están inquietos porque seguro van a ver otro
show gay del cual reírse y poder humillar a la oposición.
Pero en vez de un video vergonzoso lo que comienza a correr
es un TROYANO encapsulado en formato mov. Amazon toma el control de ANO-TV y
comienza a reproducir dos videos.
Los asistentes ven lo que parece ser el cuarto de un bebé.
En escena aparece Rosita vestida de niñera sexy.
-¡Carroñito Carriñinto ven miamorcito!
Los asistentes lucen expectantes.
Hasta que aparece en escena un personaje semidesnudo con un enorme pañal, chupón
en la boca y un gorro de bebé color rojo pálido. El personaje comienza a hacer
gracias propias de un bebé apenas está aprendiendo a caminar, mientras la nana
lo adula con palabras tierna.
-TATA MAMA, TATA…
-¡Ah claro! ¿Tienes hambre mi
amorcito? Vamos a darle comidita.
La nana comienza a amamantar al “bebé”.
Todos los presentes en la asamblea están escandalizados, no pueden creer lo que
sus ojos ven. Tienen frente a sus ojos un extraño caso de Autonepiofilia.
-Bueno… esto es una campaña para
la promoción de la leche materna... je je… ¿Verdad diputada?- dice Nicodemo
desde el palco.
-¡A mí no me metas en ese P%0!-
grita la diputada de la bancada del PUFS.
Prosigue el extraño video. Rosita
deja de amamantar al “bebé” y procede a sacarle los gases haciendo un amago de
cargar al enorme “infante” de 100 kilos.
-Nif, Nif… ¿qué huele? Niño malo
te has hecho, ¡sabes que esto te va a costar tarifa triple!, ve si aprendes a
decir POPO para traerte tu vasinilla- Exige la nana mostrando una enorme
vasinilla.
De pronto el “bebé” comienza a
llorar desconsoladamente. La bancada de oposición permanece silente. Creen que
es una trampa, un extraño y complicado “peine”. Si dicen “ñe” serán masacrados
por la horda de salvajes de PUSF que no parecen lucir muy felices de lo que ven.
La sexy nana coloca al “bebé” en una enorme cómoda y procede
a cambiarle el pañal y limpiarlo. La gracia del enorme “bebé” es vista en todo
su esplendor por los presentes. Algunos no dudan en vomitarse la curul.
-¡OH NOOO… Junodado. Tienes que parar esto!- Un indignado
diputado representante del ala militar exige indignado.
Ojitos lindos le hace señas a su camarada con la bocina del
teléfono al oído. Del otro lado los operadores de ANO-TV hacen señas y gritan
desesperados, no hay forma de detener la transmisión.
Los parlamentarios de la facción sexo-diverso del PUSF se
miran unos a otros, silenciosos y con caras desencajadas. Una seña basta y recogen
sus cosas para irse de la sesión.
-¿Y USTEDES pa donde van? ¡Vuelvan Maric$%#s!- Grita el
Autobusero abochornado.
Una de las parlamentarias le hace la señal de costumbre
mientras e retira.
Terminado el escandaloso cambio de pañal, la niñera baña al “niño”.
Este parece retomar cierta normalidad adulta y observa el reloj de la ventana.
-¡Es hora de irme a trabajar!- El “bebé” comienza a vestirse
con ropas interiores y un traje Louis Vuitton color crema.
-¡Hey págame en efectivo, y es triple porque me pusiste a
lavar mier”#$%!- Exige una no muy contenta nana.
-¡Cuenta ahí que voy apurado!- ordena el personaje. La nana
cuenta noventa mil.
-¿Esta mujer que va para alcaldesa en el estado Lara cobra
noventa mil por cambiar un pañal? ¡Y se lo pagan en efectivo!- Grita sorprendido
el parlamentario militar.
Terminado el video aparece en el hemiciclo el apresurado protagonista. Todos
lo observan con caras consternadas.
-Bueno ¿Y qué está pasando aquí?- Dice Carroñito acomodándose
su trave Vuitton crema.
-Vemos que desde que te robaste el dinero de la cantina con
Panelo, cada día nos asombras más- dice el parlamentario militar apuntando con
el dedo la última escena del video en freeze.
-¡NO! Eso era una obra de teatro.
-Oh claro, pero la cag#$%/ que vimos era muy real. Te vas a
ganar un Oscar si sigues tan metido en tus papeles. No puede ser Nicodemo y tú
Junodado. Nos hablas de corrupción moral y nos muestras estas cosas indignas. Dios mío y ¿de dónde este individuo saca 90mil para pagar estas comedias?
Mis hombres y yo nos largamos, no vamos a votar por tus super-poderes- seis
diputados se retiran.
De pronto comienza a correr el segundo video. Este video es
blanco y negro. Se puede apreciar que fue tomado de una cinta muy vieja. Se
observan rallas y trazas de polvo que aparecen y desaparecen. En él una mula
está pastando tranquilamente en el campo.
-¡Miren, es el Arañerito!... ¡Qué tierno!- Gritaba exaltado
uno de los presentes.
El público seguidor de Panelo se exalta y en coro pronuncian
–AAAWW, Ooooh!
Algunos se hincan de rodillas y le hacen ruegos.
-Hey pero ¿Qué hace con ese tobo?- Grita de nuevo el
diputado militar.
-Miren y el hermano tiene una cuerda. Le está amarrando las
patas a… ¡Oh no!- Grita otro diputado que creció en el campo, presintiendo lo
que está a punto de ver.
Han pasado tres minutos de antesala en el video. Tan pronto
el Arañerito coloca el tobo invertido en la posición adecuada, comienza la
acción. El pánico y la desesperación invaden a los presentes.
-Junodado, como miembro de la facción ecologista del PUFS
exijo una explicación. ¡Esto es crueldad contra los animales! Mi facción se
retira. Somos seguidores de Panelo pero para nosotros, los animales y la fauna
silvestre son primero. ¿Con que cara vamos a manifestar contra las corridas de
toros cuando permitimos este bestialismo?
-Pe pero mira vale, esto en el campo, es normal…-arguye
Nicodemo.
-¡En el Planeta donde naciste y no lo recuerdas, es normal! ¡Nos vamos!
Ojitos Lindos (Junodado), no para de reir. Carcajadas con
lágrimas.
-Señor, espero no se le olvide que esto está en cadena
nacional y los operadores de ANO-TV no pueden detener esa transmisión- le indica
Jaime, su chofer.
De pronto suena el celular de Junodado.
-¡Aló! Clarooo como nooo puedes
hacerlo pero la vas a pagar de tu bolsillo, ¡pende#$%!- Ojitos Lindos apaga el
teléfono. Jaime lo observa con curiosidad, Ojitos lindos responde –Era el
director de ESCOÑATEL diciéndome que esos videos se están viendo por Mundovisión,
que si quería que los multara… ¿Tú has visto? ¿Qué preguntas son esas? ¡Multar
un canal de mi propiedad!
-Señor pero va a tener que hacer
algo, el caos se está apoderando del lugar y tal parece que algunas facciones
del partido tienen más dignidad que la facción de los sexodiversos y no temen
contestar. Si botamos del PUFS a todos los que se retiren de la sesión nos
quedaremos nosotros tres.
Junodado toma el teléfono y llama
Yesi –Chamo ya estás viendo la emergencia, por favor haz algo para que no sigan
viendo este desastre- exige Ojitos Lindos al presidente de CORTOELEC mientras
en las cornetas del hemiciclo se siguen oyendo los gemidos de los pequeños
zoófilos.
La luz se va en toda la ciudad.
El hemiciclo queda en penumbras hasta que encienden las luces de emergencia. En
ese breve lapso un temor invade a los miembros del PUFS, que no se han
manifestado.
Uno de ellos se pregunta –Ya está visto que Nicodemo quiere someternos
a todos como lo hizo Panelo… Por eso usa nuestra sexualidad para chantajearnos.
¿Qué pasaría si descubren que me llevo muy muy bien con los niños?
Otro de ellos con la misma
inquietud se reflexiona –Yo participo en
fiestas donde nos disfrazamos de animales, y hacemos cosas… ¡NOOO!
Calixo en cambio… -Ya me han reconocido en las Vegas y en
Miami... pero y ¿Si descubren las cosas que hago cuando viajo a Bankok?
Invadidos por la culpa el resto
de los parlamentarios se retira de manera silenciosa mientras Nicodemo les
suplica volver.
Ojitos Lindos no duda en pensar
en voz alta… -¡Menos mal que yo soy “normalito”!.
-Si claro, a usted sólo le gustan
las Rubias Naturales y Vírgenes que le traen sus honorables amigos rusos desde las
comunas rurales de Bielorusia, Albania, Rumanía y Armenia, debidamente empacadas
en enormes cajas de regalo. Ah por cierto uno de esos amigos tiene un lio bien
feo con la ACNUR y la Interpol…”El que esté libre de pecado que tire la primera
piedra” decía uno poray…- le previene Jaime mirándolo directo a los ojos.
Ojitos Lindos se hace de su mazo
de juez y tras tres golpes en la mesa declara desierta la sesión.
Nicodemo está consternado y presa
de la furia comienza a amenazar.
-Ya, ya, ya Nicodemo no va haber super-poderes
por hoy pero si va haber ¡regalitooo!. Mira lo que te compré en Kurda Modas
allá en Capitolio. Un disfraz de Superman talla XL, porque estás como gordito.-
Ojitos lindos le entrega el presente a Nicodemo quién lo recibe emocionado y con una mirada cándida.
La bancada de oposición en cambio
no sale de su asombro de semejante evento kafkiano. María Karina mira hacia la
presidencia del hemiciclo y su mirada se cruza con la de Jaime. Una breve
sonrisa logra verse desde alturas, que es correspondida por el chofer inglés,
luego María Karina acaricia su cabello dejando al descubierto su oreja izquierda.
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No se pierdan el CAPÍTULO 18: LE BONDAGE DE LA MORT, rumbo al final de temporada.
No te pierdas la segunda temporada de Verde Maduro Podrido
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