Aquella noche en la que Julieida tuvo aquel infeliz encuentro con Romina, Julieida se dirigía llorosa hacia su casa, subiendo por
la calle principal del barrio La Laguna en Catia. De pronto se escucha el inconfundible
estruendo de una moto de alta cilindrada. El sonido poco común de la moto llama
la atención de Julieida y esta voltea.
-Hola negrita, ¿No te acuerdas de mí? Soy Maikol, el “Niño
Rata”.
Julieida queda congelada de miedo. El “Niño Rata” era un viejo enemigo de Yeferson, que azotaba Catia cinco años atrás. Procedente de El Amparo, el “Niño Rata”, a su corta edad de 15 años, se disputaba el control del tráfico de drogas, el robo y el Colectivo en el oeste de la capital. En un enfrentamiento en el que murieron varios transeúntes inocentes, el “Niño Rata”, cae herido por Yeferson, perdiendo un ojo. Estando en prisión es absorbido por el oscuro mundo paralelo del sistema penitenciario Venezolano. Desde allí sirvió como Lucero en varios "carros" de Pranes, que luego caerían muertos por la hoja de su legendario cuchillo, ante la oferta del mejor postor. Este comportamiento le valió el apodo del “Niño Rata, Matapranes”.
-Julieida, supe que tu hermanito Yefelson murió y venía a darte el pésame y a ofrecelte mi mano amiga y protetora, mi amol.- el “Niño Rata” le lanza un beso a Julieida.
Julieida sigue erizada de miedo pero le da la espalda y continúa su camino mientras el “Niño Rata” continúa su discurso.
-Ysis Valeria me sacó de Yare hace un año mi amol, pero con Yefelson como líder del Colectivo, ¡Ja! Pinga no me quería asomal por aquí. Pero ahora que murió, es buen momento para declaralme Rey, y ando buscando unas Reinas, tu puedes sel una de ellas, mi Negra Bella.
Julieida llega al frente de su casa pero prefiere tocar la puerta de Bobure.
-Buena esa, mi amol, pero Bobure no va dural toda la vida. Además ese pana no tiene madera de Pran como yo. Te deseo mi amol- el “Niño Rata” se retira a toda velocidad.
Julieida cruza rápidamente la calle y entra a su casa. Al otro lado de la puerta está Moraima, su madre, toda llorosa.
-Mija ¿viste que poray anda el “Niño Rata”?
-Si mamá, me acompañó todo el camino.
-¡OH DIOS! Con la muerte de tu hermano nos caerán las “siete plagas”: “Niño Rata”, “Cara é Muelto”, “El Osito", "El Comejente”, “Cabeza e Motol”, “El Frankestei” y “Chichurria”. Son gente que tu hermano echo del barrio pero que nunca pudo matar.
-Esta Bobure ¿no?
-Mija Bobure..., Yeyé era como su hermano mayor, no va a poder con esos tipos. ¡Tu novio! Ahora si es verdad mija, ¡tu novio no puede venir más pa cá! ¡No seas una viuda como tu madre!
-No mamá. Romeo no vendrá más para acá- responde Julieida hecha un mar de lágrimas y recostada, con su mano derecha acariciando la fría puerta de metal.
El perico Pennant yace muerto en una mesa del cuartel General de la Hermandad mientras Lucas (@PerroFino), Hernán (@Blackman), Romeo (@NIMITZCVN76), y Wilmer (@Guaraira) rodean al animal.
-¡Chaaamooo se mrio el pájaro vale! Pscito vale- Murmura @Guaraira.
-Dios mío, duró lo que dura un P#o en un chinchorro. Los
Hermanos del Circo de “Juan Charrasqueado” nos dijeron que estaba muy
bien entrenado. ¡Y costó un realero este animal!- Exclama Lucas.
-¡Señores hay que resolver! ¡La vida de un hombre dependía de
este animal! ¡Tenemos que hacer algo! Este iba a ser el plan más arriesgado que
hayamos hecho.- Exclama Romeo.
-Chaaaamooo yo sabía que ese pajarito no era pa este clima,
yo se los dije, pero claro, al mariguanero @Guaraira nadie le para…
-Señores, comprendo la importancia de esta misión así que me
atrevo a plantear una alternativa.- dice @Blackman firme y seguro.
-Cuéntanos ¿cuál es el plan? Es muy tarde para construir un
drone. Y fíjense hasta ¡hubiese salido más barato que el pobre animal este! –
afirma un angustiado Lucas.
-Vengan todos a mi casa, traigan el chaleco.- ordena
@Blackman.
Llegando a la casa de @Blackman cruzando la Pasarela de
Hornos de Cal en San Agustín del Sur el teléfono de Romeo suena. Romeo con
recelo atiende el teléfono. San Agustín es un barrio nuevo para Romeo.
-Aló.
-¡Buenas Noches!- Responde una mujer con acento mexicano –Es Raquel la que hace la voz de Rocío Durcal. Llamo
al señor Romeo Gómez para la presentación de esta noche.
-Sí eso va seguro. Es en el barrio La Laguna de Catia. ¿No
tiene problema de ir allí, verdad?
-Nooo patroncito, no hay problema. Somos el Mariachi de
Ciudad Juárez, no le tememos a ningún barrio, ciudad, pueblo ni caserío, más bien somos bien
recibidos. La única ciudad donde tememos entrar es en Ciudad Juárez. Porque es
peligroso.
-Buenisimo, nos vemos en el Metro de Gato Negro a las siete.
Luego de subir 22 pisos nuestros héroes llegan casi
arrastras a la casa de @Blackman.
-¡Chamo, ahhhss, ahhhh, danos agua pana!- Suplica @Guaraira
con la lengua en el piso.
-¡Oye vale, les hace falta ejercicio señores! Vengan a ver. Les
presento a Pepe. El loro real más inteligente de Caracas. Él va a completar la
misión.- Anuncia el orgulloso @Blackman.
El grupo entero está atónito al ver al animal. La moral está a punto de rodar cerro abajo como cualquier rancho de La Charneca.
-Señores quiten esas caras de pen#”$%os vean con atención. ¡Pepe
saluda!
-¡Hooolaaaa Mari$%&n tráeme pan con leche! Rurrr rurrr-
responde Pepe enfocando las pupilas.
-¿Vieron? Lo único es que es un poco grosero. En el puesto
de mamá allá en el mercado la gente no es muy bien hablada. Además eso le da cierta
naturalidad.
El grupo sonríe brevemente.
-Es admirable tu buena voluntad Hernán pero, por más
inteligente que sea es… verde, no rojo como las visiones del Autobusero-
Replica Romeo.
-Mira Romeo. Ven acá Pepe- @Blackman toma a Pepe y lo arroja
por la ventana.
-¡AAAA! LOCO NO TENIAS QUE HACER ESO- Exclama el grupo
escandalizado.
-Tranquilos. Esperemos unos minutos.
Luego de un par de minutos Pepe regresa a la ventana preguntando -¿Qué te pasa
web”#$n donde está mi pan con leche? ruuuurrr-
-Ven. Pepe puede volar de regreso a casa desde cualquier
parte de Caracas. Como los Cuervos de ¡Juego de Tronos!- exclama entusisamado
@Blackman. –Pepe cántanos el Himno de Caracas-
-Caracas caracas Tun Tun Vallenato pa qui.. Vallenato pa
quíiii Vallenato pa ya Na Na Naaaa… Ha ha haaaa. Mari#”ones todos ustedes
ruuurrr.
-Bravoooo #NMJ! Seguro se sabe el Himno de Acción
Democrática- Reprocha @PerroFino.
-Adelante a luchar Milicianooo… ¡El Gocho El Gocho!
-Señores no importa que no se parezca al de las
alucinaciones. Un tipo que no diferencia la Bandera de Cuba de la de Puerto
Rico o es daltónico (otra cosa que nos oculta aparte de su nacionalidad) o es
un perfecto imbécil.- Alega @Blackman defendiendo a su protagonista emergente.
-Es un buen punto, un tipo que le pone género a los números,
puede que ni se dé cuenta. Traigan el chaleco- Ordena Romeo.
El diminuto chaleco tiene tres dispositivos básicos para la
operación que está a punto de ejecutarse: Un pequeño micrófono y una
microcorneta, ambos de alta fidelidad, además de una microcámara IP de alta
resolución.
-OK PEPE ven acá- Poco a poco el grupo de manganzones se
acerca al animal mientras este enfoca sus pupilas, abre las alas y su cola como
un abanico tomando una pose amenazante y defensiva.
Luego de una penosa hora de picotazos en las manos, pies y
brazos, aleteos y arañazos el grupo logra colocarle el chaleco a Pepe y meterlo
en una caja.
-Largo, nos demoramos porque tuvimos dificultades con el
pájaro que nos dieron los del circo.
-Lucas, ¿por que están todos arañados y cortados en las
manos?
-Es una historia larga. Por cierto @Guaraira gracias por tu
ayuda, lo único que hiciste fue ver.
-Samo, dejame decirte sea, Yo sólo soy un asesor
ornitológico veterinario y guardián de los drechos humanos del animal…
Largo se va rápidamente en su auto hacia el palacio de
Miraflores a dar comienzo al plan.
Nicodemo entra triste y
decepcionado a su despacho. Acaba de ser abucheado e insultado por las bases de
PUSF en un acto público, cuando anunciaba los nuevos candidatos a alcalde para
las próximas elecciones. Al voltear hacia su escritorio observa desde la puerta
al Loro de @Blackman posado sobre el respaldo de su silla.
-¡Hola pende#$%&/o! ¿Como tá tú?
ruuuurrr-Responde Pepe.
-Oh Dios, trata que Pepe no use
su propio repertorio- Advierte @AliceCooper desde el Control Central de la
Hermandad. En una cabina con aislamiento acústico @Blackman trata de
tranquilizar al animal.
Nicodemo está asombrado. Se
desplaza de un lado al otro del cuarto sin desprender la mirada del animal.
Pepe también observa a Nicodemo con curiosidad.
-¡MI COMANDANTE PAJARITO! ¡Qué lindo
está usted hoy con su uniforme militar!- Exclama el Autobusero.
-OOOK señores, descartado
daltonismo, es un perfecto imbécil- informa Romeo al grupo fuera de la cabina
acústica mientras estos se revuelcan en carcajadas y @Blackman hace
un ademán de victoria.
-Mi comandante Pajarito como lo
añoro. Cuando usted era humano, usted ponía un candidato y la gente no se
molestaba y obedecía. Y yo pongo a Winton en Baruta y al Potro en Petare y
nuestra propia gente nos abuchea y nos escupe… Noo hombre….
-¡Ujummm Ujummm, Nicodemooo
mejmooo chico, tienes que poner carácter!- dice Pepe pero través del altavoz,
con un tono muy similar al del Comandante Panelo.
-Comandante Pajarito está
recuperando la voz.
-Ujummm, bueno Nicodemo, no es fácil
estar en el cuerpo de un pajaritooo.
-Mire mi comandante, Yorch y Yo estamos
trabajando arduamente en obras que cambiarán el destino de la nación. Oiga y vea.
Yorch está componiendo el nuevo Himno de Caracas…
-Caracas caracas como me gusta esa ciudaaa,
Tun Tun Vallenato pa qui.. Vallenato pa quíiii Vallenato pa ya Na Na Naaaa… Ha
ha haaaa.
-¿Ta viendo mi comandante
pajarito? Usté y yo tamos conectados. Yo le dije eso mismo a Yorch. Caracas Caracas
del Binomio de Oro. Noooo maj náa. Mire también estoy creando un nuevo sistema decimal
con los números y las númeras. Uno y Una, Dos y Das, Tres y Tras, Cuatro y
Cuatra…
-¡Nicodémo! Déja ya de estar haciendo
idioteces y párame. ¡Necesito que me obedezcas!
-Mande mi Comandante Pajarito.-
responde el Autobusero colocándose firme y haciendo un remedo de saludo militar.
-Necesito que firmes ese indulto
que está encima del escritorio.
-¡De inmediato mi Comandante!
-¿Hey qué haces?
-Firmando mi Comandante Pajarito.
-¡No me digas que firmas sin leer
como Ramón J. Velásquez! Vamos lee primero.
-Induultooo Prresidensiii al… Por
medi o de la pre sen te innn froo.. for mooo.
-¡Basta Nicodemo! ¡Dios que
horrible!.. Mira chico ese es un indulto para Eduardo Simoney.
-¿EDUARDO SIMONEY SEÑOR? Pero,
pero si usté mijmo antes de morí me ordenó que ese señor debía podrirse en
prisión así tuviera el mal que tuviera…
-Sí pero cambié de parecer. ¿Que no
ves? Si se me moría a mí en prisión, YO era el caudillo invencible, nadie me iba
a cuestionar, como pasó con Franco Berto. ¿Pero tú…? ¡No puedes imponer un
candidato porque las bases te caen encima! Además tienes que dar una apariencia
de hombre magnánimo mismooo. Apenas sueltes a ese infeliz morirá, y ya no será
problema tuyo.
-Me ha conmovido mi Comandante
Pajarito, además ya no soportaba a la esposa llorona y fastidiosa de ese señor.
Ya mismo voy a firmar.
-¿Qué garabato es ese Nicodemo?
-Ahora yo firmo como usté mi Comandante
Pajarito.
-¡ Mari$%&nnn!¡ tráeme pan con leche! Rurrr rurrr-
responde Pepe enfocando las pupilas.
-Bueno mi Comandante Pajarito usté siempre con la agresión,
mire puedo crecer con un ¿trauma sabe?
-Ya estamos todos traumados- Comenta @AliceCooper desde el
Control Maestro.
-Mi comandante, voy a llevarle este "INSULTO" a uno de mis
edecanes para que lo lleve al hospital militar ahorita mismo y de regreso le
traigo un pan francés con bastante leche.
Nicodemo se marcha rápidamente.
-Pepe papito yujuu.. Vamonos pa la casa- le ordena @Blackman
a Pepe desde la cabina acústica. Pepe vuela hasta la cornisa de la ventana
cuando de pronto viene entrando un Pennant rojo rojito y se posa en la misma
cornisa.
-¡Hey miren eso un Pennant!- Exclama Romeo mientras el resto
del grupo se sobresalta y murmura.
De pronto ocurre algo sobrenatural.
-¿Oyeme chico quién ere tu? ¿Qué haces aquí? Hey y que es
ese aparato que carga tú en el pecho ¡Cosa má grande!- Interpela el Pennant a
Pepe con lenguaje fluido y marcado acento cubano.
-¡Pepe ataca! ¡ataca!- Ordena @Blackman.
-¡ GUAU GUAU GUAUU! Rurrr rurrr- Pepe abre sus
alas mientras ladra como perro, enfoca sus pupilas, estira el cuello y se erizan las plumas de su cabeza
cual penacho y su cola se abre como un abanico. Violentamente se acerca al Pennant y con su pata derecha lo
toma del cuello mientras con su pico le arranca las plumas del pecho, la cabeza
y la cola. Agita al pájaro rojo golpeándolo contra la corniza para luego
arrojarlo al vacío. El Pennant cae sobre unas matas de tuna colocadas armoniosamente
en el jardín pero el estruendo del golpe es similar al de un saco de papas.
-¡Amazon dime que grabaste todo eso!- dice aterrorizado
@AliceCooper
-Si jefe está todo grabado. Es perturbador- responde el
computador.
Pepe inclina la cabeza para ver donde cayó el verdadero "pajarito", hace pupú sobre la corniza y despega rumbo a las Torres de Hornos de Cal.
En el piso dos del Hospital Militar
Eduardo Simoney se recupera de una operación de emergencia en la que casi
pierde la vida. Eduardo hace un esfuerzo sobrehumano por mantenerse con vida, no pierde las
esperanzas de pasar sus últimos días en libertad y estar con su esposa y sus
hijos. Peggy Simoney también hace un gran esfuerzo por no caer humillada frente
a los escarnecedores de su esposo, cuya única misión en la vida es matarlo
lentamente.
El Sargento García y el Cabo Reyes
son dos de esos torturadores. Junto a una pequeña unidad de Guardias Nacionales
custodian la habitación de aquel desvalido hombre que yace intubado, con signos
vitales muy débiles pero encadenado de pies y manos como si se tratase de Hannibal
Lecter.
Al lugar llegan dos edecanes de
la casa militar con una orden de indulto presidencial de ejecución inmediata.
Ambos militares son miembros de la Hermandad, @Gochirila y @Karlovingio.
-Buenas tardes mi Sargento,
traigo una orden presidencial de indulto para Esteban Simoney.
Ante semejante anuncio Peggy se
sobresalta pero @Doñaspirina aparece de
la nada y ataja a la angustiada esposa de Esteban.
-Tranquila, vamos a sacar a tu
esposo.
-Pero ¿Cómo es esto? ¿Un indulto?
-Sí, el indulto lo otorgó
Nicodemo mismo pero permanezca tranquila, relajada sígame.
El Sargento García también se
encuentra muy sorprendido. Toma el documento y observa que todo está “aparentemente”
en regla.
-Pero primero voy a llamar al
Presidente Autobusero para ver si esto es verdad.
García se retira de los
edecanes, toma su teléfono celular y llama a Nicodemo. Luego de una breve conversación
el Sargento atónito accede a ejecutar la medida.
-Que se lleven a este rápido,
pero te voy a decir una cosa “muñequito e torta” voy a llamar a Junodado para
ponerlo al tanto... Este “Colombianito” loco anda haciendo cosas bien raras.
Mira tú- le dice el Sargento García al cabo Reyes –que y que el “Comandante
Pajarito” vestido de militar le ordeno indultar a este señor.
El Cabo Reyes se ríe y mueve la
cabeza de un lado al otro.
Enseguida tres camilleros y un
médico aparecen en la escena y proceden a retirar a Simoney mientras Peggy es
llevada afuera del hospital. @Gochirila y @Karlovingio desaparecen también.
-Aló Comandante Junodado, aquí el
Sargento García.
-Ñaña..
-Si Señor, tengo una
novedad. El loquito este de los pajaritos acaba de otorgar un indulto a Simoney
y se lo están llevando…- García echa un ojo a la habitación y observa como por arte de magia, ha
quedado vacía y la esposa del reo tampoco está en el lugar.- nooo Señor se lo
acaban de llevar.
-AAAAAA? Añañauua nañañaña taa nana AAA?
-¿Bueno si señor que le puedo
decir?
-¿eres OOOÓN nanñanañala TU
MADRE?
-Señor por favor. Si yo entiendo.
No señor yo sé pero pero, déjeme explicarle, el mismo me dijo que sí, que lo
había firmado…
-añañañaña ña ña ñá AAA?
AÑAÑA!
-¡Entendido Señor!, hey Reyes
vamos a hacer un operativo y recuperar a este hombre. Alerta a todo el personal
pero muy discretamente.
Los Camilleros llevan rápidamente
al paciente por los pasillos del Hospital Militar.
-Eduardo, soy Pedro hijo del
teniente Freitas del BAE y el es Aurelio nieto de “Robocop”, estás entre
amigos.- dice @Karlovingio.
Afuera del hospital están
alineadas varias ambulancias, pero entre ellas hay un curioso vehículo. Es la
camioneta azul de “FUMIGACIONES RAMOS”. Rápidamente @Gochirila, con una barba
falsa y disfrazado de fumigador abre la
puerta trasera. El interior de la camioneta dista de ser sucio y desordenado como
cualquier vehículo de fumigadores, en cambio, es una ambulancia con equipo médico
de última tecnología.
Peggy espera en el interior de la
ambulancia mientras la camilla que lleva a su esposo es depositada en su
interior y uno de los camilleros procede a asegurar al paciente para su
traslado.
La van de “FUMIGACIONES RAMOS”
está a punto de salir del hospital, pero un grupo de Guardias Nacionales
acompañados del Director de Hospital detienen la camioneta.
-¡Deténgase! ¡Papeles!... Pa ver
lo que hay allá atrás- Ordena el Guardia mientras el Director del Hospital
espera ver lo que hay en el interior del vehículo. De pronto se abre la puerta
trasera y sale @Karlovingio disfrazado de obrero fumigador con una enorme Rata,
sucia, peluda y maloliente de 2m de largo, de la nariz hasta la punta de la cola. El grupo
de guardias retrocede de la impresión y su capitán deja salir un ligero gemido
de miedo… el resto de sus subordinados lo observa y se oye un rumor de burla –aaaayyyy
valeeee-.
-¿Qué es esto? De donde sacó ese
monstruoso animal, ¡que feo huele!- exclama furioso el Director del Hospital.
-Buen zeñol dotol eza rata la
zacamos de allá del jospitar. Mire y aquí adentro tengo diez más que vivían en
la cozina.
-¡NO NO! Eso es inaceptable, en
mi hospital no hay ese tipo de animales…
-Caramba Dotol eza muchacha que
va allá zi es chizmoza me acaba de tomar una joto con el zelular.
-¿Cómo? ¿Dónde?
-Poraya va Dotol.
-¡Vamos a detenerla… y usted lárguese
aparte ese animal de mi vista! ¡Vamos vamos!
@Karlovingio regresa a la
camioneta y los guardias dejan ir a los fumigadores.
Peggy está horrorizada y pregunta
-¿NO es peligroso para mi esposo, por una infección o algo?
-Tranquila señora Peggy es de
plástico y la aromatizamos con “peo-líquido”. La voy a guardar en esta caja
hermética.
-Si por favor da mucho miedo y
asco.
La camioneta va a toda marcha por
los “caminos verdes” de San Juan, Santa Rosalía, San Agustíndel Norte hasta tomar por fín la Autopista, evitando el congestionamiento.
Cada diez calles se detienen a cambiar los logos de la camioneta: “Aserradero
los Juanes”, “Nirvana Sexy Shop”, “Herrería Marco Aurelio”, incluso “Módulo de
Cedulación Móvil”. Y así van hasta llegar a una discreta casa en la Trinidad
cercana al Centro Médico.
Dentro de la casa, un quirófano y un grupo de cirujanos y enfermeras esperan a Eduardo Simoney para intervenirlo de emergencia nuevamente.
-Señores misión cumplida- sentencia
Romeo antes de retirarse a su cita, en la que se decidirá el destino de su
relación con Julieida.
En Miraflores un maltrecho y
tambaleante Raúl recorre los pasillos del palacio. El viejo Comandante se cubre con un pañuelo
una herida en la frente y se sujeta el pantalón, lleno de espinas de tuna, para que no se le caigan. Raúl
se encuentra con Nicodemo en el pasillo.
-¡Hijo! ¿Qué hace tú con ese
tazón de pan con leche?
-¡Mi Comandante Raúl! ¿Qué me le
pasó? Y esas cortadas. ¿SUFRIO UN ATENTADO?
-No no… me caí del avión pero no
te preocupes. Chico y ¿ese tazón? responde...
-Es para mí Comandante Pajarito
que me pidió pan con Leche. Ah vino de los más alegre y vestido de Militar.
Raúl ata los cabos, ya sabe a qué
vino el Loro que lo atacó en la ventana del despacho presidencial.
-Yyyy el Comandante Pajarito ¿te
pidió algo en especial?
-Sí, indultar a Eduardo Simoney.
Raúl pone cara de sorpresa y
luego de decepción.
-Hijo, admiro tu relación
especial y espiritual con el Comandante Panelo, pero, esta noche haremos una
sesión espiritual para invocarlo, y acordaremos que en adelante, no vas a firmar nada que él
te mande, si no estoy YO.- sugiere sonriente y pausado Raúl.
-Usted de verdad me comprende.
Los demás me insultan y se burlan de mí. ¿Sabe? Voy a estudiar en las noches para
convertirme en un tipo letrado como mi Comandante Panelo.
-Nooooo hijo no. Todo lo
conrario. Más bien, ahora más que nunca tienes que ser tú mismo. Date cuenta,
ya la impugnación fue rechazada por el TSJ. Y mira la gente sólo habla de tu
nuevo sistema decimal de números masculinos y femeninos. Nadie peleo ni
protestó. Además fue muy sabio del Comandante Panelo dejar libre a ese hombre
que, según mis médicos, tiene apenas días de vida. Vamos a remplazar a ese
preso “indultado” ja ja jaaaa… por la carne fresca de Ernesto el excandidato.
Lo sumergiremos en una cárcel especial donde le hacernos sufrir padecimientos
indecibles. Mientras la gente sólo te criticará y se escandalizará con tu forma de hablar y actuar. Y en diciembre
POTEMKIN nos dará el 100% de las alcaldías y nadie saldrá ni dirá nada.
-Jajajaja… Comandante usted es
todo un genio… ¿Qué haría yo sin ustedes? ¡mi Comandante Pajarito y usté mi
Comandante Abuelito!
La Cascabel y Mercedes están reunidos con algunos miembros de la hermandad viendo el video del encuentro del Loro Pepe con el verdadero “Comandante Pajarito”.
-Mercedes te llamamos porque, ya estudiamos las explicaciones lógicas, pero sabiendo los antecedentes de estos personajes, puede haber alguna explicación no tan lógica para este “evento”.- relata @LucioAugusto a los presentes.
La Cascabel le hace una seña a Mercedes y toma la palabra. –No entiendo que es lo que ustedes ven escandaloso o anormal.-
Enseguida todos en el salón se miran unos a otros y murmuran.
-Cascabel dinos, ¿Que es para ti lo “normal”, que para nosotros no lo es?- Pregunta @LucioAugusto.
-OK. Cambiante, Transmutador, Metamórfico, Teriantropodo o Animago. Todos los magos, brujas hechiceros y chamanes de todas las culturas, desde Sudamérica, Norteamérica, África y El Norte de Europa, Germánicos, Druidas y Celtas tienen una especialidad de conjuros y ritos que les permiten la transformación en animal. Por ejemplo yo. Me dicen Cascabel porque, de hecho, me transformo en cascabel. Podría hacerlo en este momento pero ya no soy tan joven y bonita como antes. No creo que ninguno quiera ver esta viejita desnuda cuando vuelva a transformarse en humana.
-Ujumm jummm, Te creemos Cascabel- Carraspean @LucioAugusto y todos los presentes ante tan asombrosa explicación.
Julieida regresa del trabajo a las 7pm como todos los días.
Sale del trabajo a las 5pm pero el desastroso metro le hace perder dos horas de
su vida entre el retraso, el calor y los empujones. De pronto se escucha
el rumor de la moto del “Niño Rata”. Julieida está a mitad de canino a su casa
y procura no voltear a ver, pero una fuerza desconocida la empuja hacia un
callejón solitario.
-¡Ya basta Yulilú! ahora mismo tienes que decidir, o
eres mía por las buenas o eres mía por las malas- Murmura al oído de Julieida
el “Niño Rata” mientras toma por la fuerza de las muñecas a una aterrorizada
Julieida.
-¡Dejame ír… AUXILIOOOO, VIOLADOOOOOOR!
-¡No seas estúpida! Todos te oyeron pero nadie va a
salir por ti mi barbie negra- El desalmado sádico pasa su legua por la mejilla
de Julieida mientras esta grita y patalea infructuosamente.
Al tiempo que esta tragedia ocurre, Romeo llega a la
casa de Julieida en la Van del Mariachi de Ciudad Juarez.
El conjunto musical se organiza y Romeo en el centro y
frente a la casa de Julieida comienza a cantar.
Romeo canta "La Gloria Eres Tú" de Pedro Infante.
Espera que Julieida se asome y que los dulces halagos lleguen a su corazón, volviendo
esta a sus brazos. Los transeúntes se reúnen y los curiosos vecinos comienzan a
asomarse por la ventana:
No sale nadie… Romeo entonces canta "Cataclismo" de
Javier Solís. Romeo muestra su sufrimiento. Un alma amorosa y maternal como la
Julieida no puede permitir que su amado sufra de esta manera. El abrazo de Julieida
lo salvará de morir de amor.
Romeo emprende un nuevo ataque con una pieza donde
muestra su orgullo y enfado, con “Tu
enamorado” de Pedro infante. Pero el resultado es el mismo. Julieida no sale.
-Órale patroncito, la muchacha no quiere salir. Las
piezas que agarró son muy bonitas, pero un tanto viejitas. Vamos a intentar una
de Alejandro Fernández, así de pronto la muchacha se anima. Además cantada por
usted que tiene tan buena voz se va a rendir.- sugiere Raquel.
De pronto la puerta de la casa de Julieida se abre.
Romeo tiene el corazón en la boca. El momento decisivo está a punto de ocurrir.
Pero de la casa sale la madre de Julieida, Moraima, su hermana y sus dos niños.
-Romeo está muy bonito esto que haces, pero Julieida
me escribió que ya venía subiendo y estas son horas que no llega- informa
Moraima llorosa y angustiada.
Romeo paga y despide al grupo musical. Toma su celular
y llama a Amazon.
-Buenas noches Romeo, ¿Qué necesitas?
-Te voy a dar el número de teléfono de Julieida,
necesito que la localices.
-Sí. El teléfono que buscas está doscientos metros al
sur, luego tomas una especie de callejón cincuenta metros al oeste…
Romeo sale disparado en búsqueda de su amada, el
sombrero de charro cae en medio de la calle y Moraima lo toma y lo abraza.
Julieida sigue batallando para no ser violada por el “Niño
Rata”. Este no para de forcejear con ella y bofetearla. Julieida no para de
gritar pero los gritos son inútiles. Todos saben lo que pasa pero nadie quiere
sabotear la "velada romántica" del “Niño Rata”, so pena de morir impunemente en
el intento.
Ya Julieida está a punto de rendirse y permitir que el “Niño Rata” tenga lo que quiere para que cesen los golpes y la pesadilla, pero de
pronto siente que el peso del “Niño Rata” ya no la asfixia.
El “Niño Rata” cae al suelo con los pantalones abajo, luego
una patada en los testículos lo deja sin aliento. Es Romeo.
-Julieida ¡CORRE, CORRE Y NO VEAS ATRÁS!- Julieida golpeada y con la ropa hecha harapos obedece
y desaparece rápidamente.
-Mira que tenemos aquí vale, un mariachito ¿no?
Viniste vestido pa tu funeral- El “Niño Rata” se saca de la parte de atrás del
pantalón una Glock 19, sin ánimo de amenazar o de hacer teatro, simplemente matará
a Romeo. Romeo sin inmutarse espera una fracción de segundo a que su atacante
le apuntase a la cabeza. Luego Romeo se echa unos centímetros hacia la
izquierda, su mano izquierda se coloca sobre el arma para trancar el movimiento
de la corredera, al mismo tiempo con la mano derecha impacta y agarra la muñeca
de la mano que sujeta el arma para desviar el cañón. La mano del “Niño Rata”
pierde el control sobre el arma y la suelta, Romeo se hace del arma y pulsa el seguro
del cargador cayendo este al suelo. Rápidamente Romeo echa para atrás la
corredera y saca la bala que quedaba en la cámara. Luego toma la pistola como
si se tratase de una manopla y le asesta un certero golpe en la cara al “Niño
Rata” destrozándole la nariz. Romeo arroja el arma hacia el techo de una casa
sin quitar los ojos de su atacante.
-¡Mamagu#”&/o!vamos a peliá como lo caballeros pué!-
El "Niño Rata” saca un pequeño machete cuya hoja está cubierta de sangre seca y
logran distinguirse letras talladas en la mancha pardo oscuro que forman
nombres al azar. –Con este cuchillo maté a mucha gente en la calcer. Muchos
pranes y muchos mari#”&/os como tú.
Romeo no retira la mirada de su enemigo. Cual
prestidigitador un pequeño cuchillo de combate sale de la manga del traje de
Romeo.
El “Niño Rata” se abalanza sobre Romeo con su rústico
machete pero Romeo con el brazo izquierdo desvía la embestida del machete y con
la otra mano entierra el pequeño cuchillo en el cuello de su atacante y lo saca de
inmediato. Con el pié izquierdo hace caer en el suelo al peligroso criminal.
Maikol yace en el suelo ahogándose en su
propia sangre y muere minutos más tarde. Romeo se retira en la oscuridad.
No se pierdan el CAPÍTULO 16: NIVEOMETROFLUXICOL rumbo al final de temporada.
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