CAPITULO 1.4: AMAZON

La “Hermandad” es un grupo subversivo no declarado, que actuó contra del régimen de Panelo y ahora contra el régimen del Autobusero. El grupo ejecuta sus acciones con las únicas armas que tienen, las computadoras y las redes sociales. Con el tiempo este grupo ha pasado de hakear páginas del estado a informar sobre planes secretos, boicotear actividades del régimen, conseguir medicinas que cada día escasean, libros usados, develar la verdad de Venezuela por medio de hashtags que llegan a los primeros lugares del trending topic, incluso convocar marchas dentro y fuera de Venezuela.

 

Durante el último año, la Hermandad ha dedicado parte de sus acciones a recabar fondos para su organización, para ayudar a las víctimas del régimen, saboteando sus oscuras operaciones financieras. Los personeros del corrupto régimen tienen tanto dinero que muy pocas veces se dan cuenta que sus arcas han sido mordidas, que se han hecho compras extrañas con sus tarjetas de crédito y que muchas veces las transferencias de sus testaferros se desaparecen.

Jorge (@AliceCooper), Romeo (@NIMITZCVN76), Lucas (@PerroFino), Patricia (@Doñaspirina), novia de Lucas y Piero (@ElPadrino) son los miembros élite de la Hermandad. Paradógicamente el único ingeniero de sistemas del grupo es Lucas, el resto eran aficionados a la computación, graduados de diversas profesiones. De hecho @AliceCooper, ubicado en el Ranking de los 10 piratas informáticos más peligrosos de mundo, es abogado.

 

Un viernes de Febrero de 2013, @LucioAugusto y @AliceCooper, desde una locación secreta, hacen un  twittcam con el resto de la Hermandad. En plena fiesta twittera @LucioAugusto hace campanilla con un vaso de vidrio para captar la atención del resto de la organización y hacer un gran anuncio:

@LucioAugusto: ¡Mi querida Legión! Por años hemos boicoteado las arcas personales de los corruptos miembros del régimen,

Poco a poco fuimos reuniendo para armar una plataforma tecnológica necesaria para develar los fraudes electorales.

Una transferencia por aquí, otra por allá, una compra, una donación. Pero desde el 29/12/2012, las cosas cambiaron. Panelo Murió en Quirófano.

Tres días más tarde interceptamos una firma biométrica. Dos pulgares y el ojo izquierdo de Panelo.

Les presento la última adquisición de la Hermandad. Un Supercomputador clase Cray XK9 con 100 procesadores Opteron 9000 y un banco de almacenamiento de 200TB, comprado en Amazon.

El resto del grupo está impresionado con tamaña adquisición. En adelante todos los ataques informáticos para desenmascarar y desfalcar al Autobusero, Ojitos Lindos, Pluma Blanca y el resto de los Ñangaras, serán perfectos.

 

@NIMITZCVN76 toma la palabra.

@ NIMITZCVN76: ¿No teme que se den cuenta?

@LucioAugusto: @NIMITZCVN76, las cosas que están haciendo con esta firma biométrica son tan terribles, que nuestra computadorita de $25.000.000 pasará desapercibida.

Tiempo más tarde, en una pequeña oficina de la Contraloría General de la República el viejo Cástulo revisa con preocupación, facturas, cheques y órdenes de pago, autorizadas y firmadas biométricamente por Panelo entre el 29/12/2012 y el 5/3/2013, a las 9 de la noche (¿cuatro horas después que lo “murieron” oficialmente?).

 

-¡Dios qué horror! Que gentuza tan ladrona- murmura Cástulo

–3000 Cajas de Whisky 50 años-

 

-Una estatua Art Basel por dos millones de dólares y una de Mike Ros por quince millones-

 

-Una villa a las afueras de París por 80 millones de Euros-

 

-Una supercomputadora Cray con tres módulos, servidor de almacenamiento 200TB, ¿que mierd/%$?. ¡Mira esto!, una flota de autos Lamborghini, modelos varios para los hijos de…. Por ciento… millones.

 

-¡Como han desfalcado esta gente y no llego ni a la mitad!-

De pronto Cástulo se siente observado. Es su jefa Damiana, parada en la puerta de la pequeña oficina.

 

-Castulito, que boniiito el viejito- sonríe hipócritamente –veo que estás muy hacendoso, dame esas facturas para acá que voy a procesarlas yo personalmente-

Cástulo entrega el montículo de facturas sabiendo que no serán vistas de nuevo. La oficina de Damiana, la Contralora General, es tan minimalista que en ella solo hay una silla y una estufa.

 

 

Corre el mes de marzo y la Hermandad trabaja a contra reloj para tener listo el supercomputador. Algunos de sus miembros han adelantado sus vacaciones en sus trabajos para poder participar en la instalación. Llegado el momento de la configuración en la que el equipo debe tener un nombre, @AliceCooper busca una inspiración. Mirando a su alrededor observa los restos de la caja donde la máquina venía embalada.

 

 

-Bienvenida al mundo amiguita, te vas a llamar “AMAZON”.-

 

En una cadena del sábado 27 de abril Tibisí ha anunciado que no habrá auditoría mostrando los cuadernos. Es el momento de activar la operación “Nosferatu”.

@AliceCooper se dirige a los ejecutores del ataque –Señores, es el momento para que la verdad salga a la luz. Le daremos a los tramposos CNE un golpe duro en su cerebro. Nosotros el grupo 1 ejecutaremos la acción. El grupo 2 dirigido por @ElPadrino clasificará la información y el grupo 3 dirigido por @PerroFino difundirá por toda la red la información ya clasificada.-

-¡Como ordene jefe!- Responde la voz de locutor de estación de radio juvenil de AMAZON.

Son las ocho de la mañana, Jorge, Romeo y Patricia van a sus consolas y comienza la acción.

Potemkin nunca entra en modo de ahorro de energía. Siempre está recabando información para sus interminables reflexiones. No hay elecciones cerca que planificar así que tiene bastante tiempo libre para gastar. De pronto recibe una comunicación.

“MQE#88136-0499, solicitando acceso”.

-¿Si el escrutinio terminó hace dos semanas por que esta máquina de votación quiere enviar más resultados? ¡Qué gente tan estúpida!- protesta Potemkin.

Cualquier equipo en su lugar pensaría y le negaría el acceso, pero en Venezuela cualquier cosa irregular puede pasar, incluso una máquina electoral puede seguir transmitiendo “votos fantasma” a favor del régimen, semanas después de la elección. Es un procedimiento “normal”.

“Potemkin solicita credenciales”…

“MQE#88136-0499 access code: $#39451&4315/##EEEF8B”…

Es la firma electrónica de Pluma Blanca, definitivamente es una de las máquinas zombi instaladas en PPTSA la Estancia. Potemkin va a aceptar el acceso, pero paralelamente su va a notificar a su madre. No más para que Tibisí le forme un lío a los imberbes que siguen mandando información a destiempo.

“MQE#88136-0499 acceso permitido, comienza la transmisión”…

Al principio del protocolo de transmisión todo está en orden pero luego comienzan a entrar una serie de datos extraños. Potemkin se da cuenta que es una especie de script. De pronto, Potemkin empieza a sentir lo que en un cuerpo humano sería la parálisis de las extremidades.

-¡Tú no eres una máquina de votación!, ¡Esto que mandas es un virus!, ¡No puedo detenerte!, ¡Madre auxilio, socorro, petare, los chorros!- Potemkin suplica por ayuda con voz cada vez más débil.

-El veneno del cascabel versión 6.1 ya está en el huésped, iniciando transferencia de mando al procesador remoto- Indica AMAZON al grupo de supervisores de la operación.

El veneno del cascabel  es un virus que pone al procesador del equipo infectado en falla dándole el control a un computador redundante, de relevo o de emergencia. Esta es una operación muy normal en los PLC o computadores industriales. Eso evita que una planta se paralice, pero en este caso ese computador de relevo es el del atacante.

-Iniciando virus diarrea 8.3, sistema de almacenamiento activado- Indica AMAZON a los miembros de la Hermandad que celebran en voz baja.

El segundo virus es específico para robo de información. El nombre deriva de la acción descontrolada del equipo atacado de evacuar todo el contenido de su sistema de almacenamiento en los discos duros del atacante. Aunque Potemkin recuperase el control del procesador la descarga de información se dará sin freno alguno.

Tibisí, relajada en la terraza del CNE toma una piña colada y hace figuritas de origami con el recurso de impugnación que Ernesto entregó en su despacho el jueves pasado. De pronto recibe un mensaje por el PIN:

 

Tibisí luce molesta porque sabiendo el berenjenal en el que está metida, sus camaradas hacen estas estupideces. Así que mediante instrucción de voz le ordena al teléfono: “LLAMAR PLUMA BLANCA”. La llamada cae y se escucha una voz:

“Hola estás llamando al teléfono privado del CEO petrolero más poderoso del mundo según Foreing Policy y el más precioso y deseado después de George Clooney según Cosmopolitan.

Si eres Panelo marca 1.

Si eres de Petro Chulo buscando petróleo marca 2.

Si eres de Pudreval Marque 3.

Si eres gerente de una refinería y esta se encuentra en llamas marque 4.

Si eres contratista para pagar una comisión marca 6.

Si eres contratista para cobrar marque 8.

Si estás interesado en una obra de teatro marca 9.

Si eres uno de mis camaradas que llama para joderme mi vida cómoda y glamorosa marque 0.”

Tibisí esta como loca del hastío y marca cero.

“¿Así que eres uno de mis camaradas que llama para fastidiar? Para tu seguridad y calidad de servicio esta llamada será grabada, permanezca en la línea hasta ser atendido

Tururururun turun turun turu ruru run runrún turun run!...”

Luego de cinco minutos de la odiosa melodía atiende Pluma Blanca.

-Hooola, Nicodemo creo que te mandé a la porra hace cinco minutos, no tengo dólares, o sea ¿te hago un dibujo o algo para explicarte que estoy fallo de caja?, o sea ¡QUE DESGASTE CONTIGO, QUE LALA…!-

-NO gafo, soy yo- Responde Tibisí.

-Ahhhhh claro ojitos Ojitos Lindos mandando a las perras esas que tiene como secretaria para que no le tranque el teléfono ¿verdad?, o sea ¿qué parte de BACKRUPT no entiendes? ¡O sea no tengo pan duro ni ropa vieja!-

-Mana, es Tiby, te llamo para saber por qué Cara&$”!s una de mis máquinas sigue transmitiendo.-

-¡Tranquilizate! Además este asunto de las elecciones me ha sacado canas verdes y patas de gallo horrorosas. Hubiese preferido que ganara el otro ¿sabes?.. Uuuf si es verdad lo que dice Marino Silva, a lo mejor hasta yo tendría chance, lo enamoro con unos bombones suizos, una champaña francesa y Yo, vestido de mariachi cantándole canciones de Rocío Dúrcal. No como el bruto ese que dejaron. ¡Ese necio cree que el petróleo crece en los arboles! ¿Tú has visto chica?-

-Ok plumita de ganso austriaco, relájate, enfócate, respira, inhala, exhala y háblame de la máquina.-

-Uuuuuff ¡tú siempre tan fina y glamorosa! Me enfoco... oooooommmm… Ya tu máquina. Yo de máquinas no sé nada, pero te voy a poner con el que si sabe.-

La transmisión se corta y de inmediato:

“Tururururun turun turun turu ruru run runrún turun run!...”

-¡ALOOOO!- un tipo ordinario con voz gritona atiende.

Tiby se pone la mano en la cabeza y pregunta – Es Tibisí, ¿con quién tengo el gusto?-

-¡CON PEDRO JULIO!-

-Pedro una de las máquinas que les di está mandando escrutinios “extraordinarios”, ¿tú sabrás algo de eso?-

De pronto se oyen unos murmullos lejanos, un par de gritos y un silbido que ensordecen a Tibisí. –¡Chamo! ¿Viste lo que salió en el chance? Oooño perdimos en el fantasy también noooo, mir si una maquina... ok... esta noche paso por allá, brinda caimán, noooja, tolos reales que te metes y ni una botellita de san tomé... Yo sé que te robaste ese carreto e cable, lambucio, no sé, no sé, vamos a medias o  lo que te echo es paja... ¿ALO SEÑORA TIBISÍ? MIRE ESAS MAQUINAS LAS MANDAMOS AYER MISMO PA DONDE USTEDES, TODAS TODITAS, AQUÍ NO QUEDÓ NAA DE UTEDES-

Tibisí corre desesperadamente por los pasillos del CNE, seguida muy de cerca por sus dos guardaespaldas.

No se sabe que fue primero, si las palabras de Pedro o el PIN que envío Potemkin en uno de sus últimos respiros antes de caer víctima del ataque de la Hermandad

 

Al entrar en la sala secreta de escrutinio, la pantalla de Potemkin es muy elocuente.

 

Tibisí voltea a su derecha y abre el cajón de los breakers. De inmediato su fiel y servil guardaespaldas baja rápidamente la inmensa cuchilla. El Silencio se ha quedado #sinluz.

@NIMITZCVN76: ¡Se detuvo la descarga!

@AliceCooper: Paciencia amigo mío –responde con una enorme sonrisa- 5, 4, 3, 2…

Tibisí voltea ahora en dirección opuesta al cuarto, un clickeo intermitente pero veloz está por hacer que sus nervios colapsen. Es el conmutador del UPS, dando alimentación de emergencia que reanuda la fatídica descarga. El UPS está protegido por una puerta de cristal blindado y devolverse a buscar la llave es un despropósito.

 

 

Tibisí mete la mano en la pechera de su guardaespaldas y saca una de sus pistolas. En posición de mujer que nunca en su vida ha disparado toma la pistola con las dos manos y voltea la cara, hala el gatillo y emprende a tiros la puerta del UPS. Acto seguido sus dos guardaespaldas la acompañan en esa labor con sus armas en tiro de ráfaga. Luego de cien disparos la puerta de cristal cede y se fragmenta. Uno de los guardaespaldas limpia de cristales el paso del pequeño brazo de Tibisí. El botón rojo de emergencia ha apagado el UPS.

 

Las piernas de Tibisí tiemblan y se dirigen hacia el HMI de su amado “Pochocho”. Los guardaespaldas atajan la caída de horrorizada mujer.

 

Jorge (@AliceCooper) y Romeo (@NIMITZCVN76) celebran pegando brincos mientras AMAZON reproduce para ellos 1979. La Hermandad está de fiesta. Misteriosos cohetes suenan por la ciudad. Las señoras adultas contemporáneas, seguidoras de la oposición, salen a cacerolear, en bata y rollos en la cabeza creyendo que hay cacerolazo.

@Perro fino reclama que quiten esa música y pongan música para celebrar de verdad -¡AMAZON pon algo de Daddy bien movido para acompañar esta botella de ron aniversario!-

Zara Obleita hace una llamada a escondidas y luego le da la tarde libre a todo el personal, mientras Tibisí llorosa y consentidora restituye las funciones de Potemkin.

Como salidos de una fiesta de disfraces inspirada Ben Hur o Qvo Vadis aparece Ojitos Lindos vestido de batola blanca, con sus matones, perdón, escoltas y tres diputados disfrazados de Gladiadores. Cada uno porta sendos bidones de gasolina.

 

-Tibi, yo sabía que este asunto de la computadorita esa no iba a salir bueno, así que ve desocupando que vamos a resolver esto de la única posible- Responde el improvisado César.

-¿Y tú de donde saliste y por qué estás vestido así? ¿Quién te llamó?... ¿ah fue misia serrucho no?- Responde Tiby con la máscara chorreada por las mejillas.

-Un momentico, en adelante me dirás JUNODADO cónsul. Es más, no voy a discutir contigo chica, vengo de inaugurar un torneo en la asamblea, mis gladiadores arremetieron y despedazaron a unos cristianos reberdes. ¿Nicodemo cree que es el único que tiene circo de Soleil? ¡Mi circo es mejor porque es el Circo Romano! Así que vamos muchachos, tu dale por allá y tú por allá arriba que yo le vacío este a la perolíta esa.-

Potemkin interviene – Mira madre no sabía que había rebajas en el Tijeretazo que este vino y se compro esa batóla tan ridícula-

-Mira muchachito deja la fartadura de respeto que eso no te va a quedar bien- Responde Junodado.

-¿De verdad crees que vas poder destruir con fuego una máquina creada para soportar un ataque nuclear? Yo en cambio veo que traes puesto un marcapasos no invasivo Heartronics QXD8000 con comunicación wimax. ¿Sabes? Mientras tú crees que me consumo en llamas, puedo hacer que comiences a fibrilar. ¿Sabes que es fibrilar no? No eres más inteligente que el otro, por eso te pregunto.- Responde amenazante Potemkin.

-Pués si sé, el cardiólogo me explicó. Bueno ya que las cosas están así ¡echale picón pués!- Responde Junodado Incrédulo.

 

-No, haré como los gatos cuando van a comer. Tu marcapasos tiene funciones interesantes, fíjate que si pongo tu actividad renal en 3…- 

De pronto Junodado empieza a sentir ganas de ir al baño a hacer pipí. Mira fijamente a Potemkin el silencio invade el lugar.

-Ahora vamos a poner tu actividad intestinal el 4…- continúa Potemkin.

 

En medio del silencio un sonido desagradable perturba a los presentes: “ooOOOOORRRgggggrrr blublublu…pssss”

Junodado coloca las pinpinas de gasolina que sostiene en el suelo, lentamente y mira a todas las personas que están en la sala de totalización. Discretamente se pone la mano en el estómago y se yergue mirando al frente orgulloso, mientras una gota de sudor fío corre por la frente.

-¿Sabes? Si pongo tu actividad intestinal en 6 esa papelera sería tu única opción. ¡Oh! pero tu historial de tarjeta de crédito me dice almorzaste bastante hoy. Esa papelera es muy pequeña.-

 

Junodado mira de reojo la papelera y Yeferson, uno de sus escoltas vestido de Gladiador se la arrima lentamente con el pie. Junodado lo mira feo.

-Bueno veo que después de todo no es necesario todo este despliegue y que Tibisí y Po po… Potenkim eee tiene el control de la situación. ¡Yo me retiro más no me alejo!- Responde un milagrosamente educado y caballeroso Junodado.

-¿Ves madre? Este humano sólo trata con respeto aquellos que de alguna forma representan una amenaza real para él.-

Junodado le pregunta a Obleíta donde está el baño y se retira con su séquito.

-Madre, una pregunta de fisionomía humana-

-Dime mi amor, a ver si te puedo responder- dice Tibisí.

-Si un humano tiene muchas ganas de ir al baño y de pronto estornuda…-

Las palomas que pululan las torres del silencio vuelan asustadas por un grito.

 

¡AAAASSHOOOOFFF… PPPPPRRRRWBLUP! COÑ”#&%()#ADRE!

El grupo 2 de la operación Nosferatu comienza a dar los primeros resultados:

• Tenemos la data electoral de todas las elecciones desde 2004. Resultados reales, resultados oficiales y cómo arreglaron los números. Incluso en elecciones donde ganó la oposición la cantidad de votos es abrumadoramente superior.

• Tenemos todos los cuadernos de votación del 14 y los de todas las demás elecciones desde 2004, escaneados a full color con resolución de 1Mdpi. Cada archivo jpg pesa cerca de 100MB de la nitidez que tienen.

• Registro de todos los multicedulados, cuántas cédulas tienen, sus nombres reales y ficticios, direcciones y teléfonos.

• Hay una mega tabla con todos los muertos que votan y las mesas donde lo hacen. Incluso Panelo vota en su pueblo natal y en otras ocho ciudades. Mira Romeo, Tulio, tu papá también vota y este tipo tiene su cédula.

Pero lo que más nos impresiona es esto que quiero que vean y oigan:

“Madre estos son los resultados:

·         Ernesto: 7.875.846

·         Nicodemo: 5.400.874

·         María Bolívar: 1.000.000

·         El Conde del Guacharo: 20.000

·         Reina Sequera: 10.000

·         El Indio Aguila Blanca: 10.000

·         Nuvipa: 3.000

…en este momento le vas a quitar 600.000 votos a Ernesto.

-Le quitaré 573.205 votos para que no note el engaño.-

-Eso es. Y vas a quitarle los votos a todo ese poco de loquitos y se los metes a Nicodemo.”
 

La Morrocoya queda como lela saliendo de la tienda Forever 21 de Times Square. El emblemático monitor de SONY proyecta la conversación de Tibisí con Potemkin, subtitulada en inglés. Lo mismo pasa en la gran pantalla de la plaza del Euro en Frankfurt; en los monitores del ascensor de la Torre Eifel de Paris; en el salón anual de la TV en Seoul, en el monitor esférico de la antena de radio en Shangai, los parlantes de la plaza San Pedro en el Vaticano, el holograma que se proyecta en el London Eye, en los monitores de la calle Harajuku en Tokio, en los pequeños monitores del metrobús de Ciudad de México, en el pecho del Cristo Redentor de Río de Janeiro. Cada transmisión subtitulada en su idioma respectivo.

 

Es amargo el café en el Starbucks de la calle Dmitrovka. Al menos eso piensa Putin, cuando ve el video y descubre que una de sus computadoras, se usa para hacer trampas electorales en el otro lado del mundo.

 

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