La Avenida Los Mangos de Plaza Venezuela es frecuentada por lo menos
dos veces al mes por los agentes de Escena del Crimen de la Policía Judicial.
No lo hacen para satisfacer necesidades de Bs 600 por dos horas, para eso van a
la panamericana, lo hacen para levantar el cuerpo de algún infortunado que
encontró la muerte en vez del sexo barato.
Pedro entra en la habitación 309
del Hotel Marajá y comienza a tomar fotos y a colectar evidencia:
-¡Mira quien tenemos aquí! Yo lo
hallaba fuera del país. Tanto poder para terminar así.- Exclama el joven CSI
criollo.
Lentamente Horacio hace su
entrada, mira al cadáver colgando del techo, a medida que se quita
sus lentes de sol, y muy relajado dice:
"Muerte Natural".
-¿Qué? ¿Horacio estás como loco? Míralo
bien. Este hombre tiene ocho perforaciones de bala en el pecho, que parecen ser
de arma automática, calibre 9mm. Luego le hicieron una corbata colombiana y lo
colgaron con un gancho para carnicería del techo. Y ese cartel escrito con su
propia sangre, no lo escribió él.- refuta Pedro.
-Por lo mismo,
que se muera, es normal.-
Se retira Horacio, colocándose lentamente sus lentes de sol.
Una nave
imperial se acerca rápidamente a la rampa 4 del aeropuerto de Maiquetía. Como
es costumbre, una parada militar recibe a los ocupantes de la aeronave. Al pie
de la escalinata está Marino Silva. Uniformado de militar con rango de marical
de nosedequé, Marino se apresta para recibir a Dar Vaderretro, director general del G2
e informante inmediato de Raúl. Luego del protocolo, abordan la caravana que
los llevará a una sala de reuniones en el Fuerte, donde Marino complementará
con imágenes, el informe mensual sobre el estado de la Capitanía General de
Venezuela, que ya desde el pie de la escalinata venía adelantando al invitado.
Marino Silva:
...es que van devaluar otra vez. Ojitos Lindos y
su pandilla de Boliburgueses. En el informe
anterior yo dije que había que darle chuleta a esa gente. ¿Te acuerdas? Ojitos
chupa de CAVIVI y SIT (Superintendencia de Impuestos y Tributos); es decir, Barrios y
El Mocho. Además controlan el SIBOL, IM (Inteligencia Militar), la PTJ y los
Polinachos. O sea lo tienen todo, todito todo.
Luego vienen como treinta
empresas, que caben en un maletín, muchas de
ellas desde Puerto Cabello, de cuando los tiempos del Eructón, ¿Te acuerdas?, les dan dólares
para traer conteiners vacíos. Un día el monje Jordán le dijo a nuestro
amadísimo Comandante Panelo, “¡me voy pal co#%o!” porque estos carajos están
desangrando el país. Ah pero se muere el Comandante y tiran la devaluación y
dicen que fue el Comandante, claro como ahora no se puede defender, ¡co#%ooooo!
Hay que detener la sangría de dólares que está sacando
gente nuestra, Vaderretro. (Golpe a la mesa).
Descubrimos a una cooperativa que sacó dólares, vendió la
mitad, y la otra mitad la utilizó para lo que había dicho. Unos que venden una
Harina de Maís “El Campeón”. Y cuando le trancamos los dólares, saltó José Convincente
y destrancó todo eso.
Dar Vaderretro: ¡Cosa
má grande!
Marino Silva: Pero
más arrecho la PTJ y los Polinachos en manos de los fascistas, de un momento a
otro nos meten presos a todos, ya uno no puede andar con su periquito ni con su
mafafita porque esos co#%os te paran y te llevan preso.
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro!
Marino Silva: Sí,
así está la vaina. Mira el dibujito que te hice pa que entendieras.
Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!
Marino Silva: Luego ve como está la cosa de crítica dentro de la fuerza armada, Ojitos Lindos capta a Songo. Y Songo le dio a Borondongo. Borondongo le dio a Bernabé. Bernabé le pegó a Muchilanga, le echó a Burundanga y se le hinchan los pies. ¿Ves? Yo no tengo nada en contra que se le hinchen los pies, el caso es ¿Por qué en vez de ponérseles rojos se les ponen azules?
Marino Silva: Luego ve como está la cosa de crítica dentro de la fuerza armada, Ojitos Lindos capta a Songo. Y Songo le dio a Borondongo. Borondongo le dio a Bernabé. Bernabé le pegó a Muchilanga, le echó a Burundanga y se le hinchan los pies. ¿Ves? Yo no tengo nada en contra que se le hinchen los pies, el caso es ¿Por qué en vez de ponérseles rojos se les ponen azules?
Dar Vaderretro encoge los hombros.
.jpg)
Marino Silva: Chico
no parecen cosas tuyas. A Muchilanga se le hinchan los pies de azul porque es de la derecha.
Dar Vaderretro: ¡Cosa
má grande!
Marino Silva: Ah
pero se descubre que Bernabé, no es de los nuestros. ¿Sabe como lo descubrí? Un
día andaba yo por el patio de la academia militar y mira, mi uniforme es
más bonito.
Marino se pone de pié y se da una vuelta.
Marino Silva: Bueno,
me pasa Bernabé por un lado y en vez de saludarme y darme mi besito, como todos
los demás, viene y me tuerce los ojos. Eso lo puse yo en el informe de agosto.
Entonces el panorama es este: Songo, Bernabé, Burundanga y Muchilanga. La promoción
del 86, que va a gobernar la Fuerza Armada los próximos seis años. ¿Qué pasa si
convencen a Borondongo, que lo tienen a co%$zo to los días? ¡UN GOLPE!
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro!
Marino Silva: ¿Dentro
de la Fuerza Armada todo está perdido? No. Nosotros tenemos a este Alto Mando pero
van de retiro, tenemos unos Generales que dicen que son nuestros, y tenemos los cuadros
medios que odian a Ojitos Lindos ¿ve? Y por supuesto los Sargentos,
como el sargento García y el Cabo Reyes, que no se va a caer a coba cuando vea que alguno de estos quiere
tirarse un golpe ¿verdad?
Dar Vaderretro: ¡Cosa
má grande!
Marino Silva: Nicodemo
cree que la verga es na más pasearse con la banda y dejarse montar la pata por
Celia, que de eso hablamos ahorita. Pero el tipo cree que esto no es con él.
Tiene cinco meses con el coroto y no hecho un co#%o. Puro ve el pajarito que ya me tiene arre"#&(o. Primero, no le habla a Moleiro.
Debe sé que se dio cuenta que Moleiro es cinco bolívares más inteligente quel o que le estaba buceando a Celia. Moleiro
no es político, es un jalador guerrero, que la sabe jalar. Por
algo el Comandante Panelo lo puso allí, y no puso a otro. Pudo haber puesto al del COLECTIVO, pero el del COLECTIVO se vende por una caja e cervezas. Imagínate
que Ojitos Lindos de lleva una caje whisky una vez al mes. Pero Moleiro es un carajo leal al Comandante Panelo. Más
fiel que Rintintin y Lasie juntos. Un tipo tan pana que la otra vez le pedí un
tres ochito, porque tú sabes, uno tiene muchos enemigos, el hombre se me
apareció con cinco cajas de Kalashnikov y tres AT4. ¿Qué va pasar si nos quitan
a Moleiro? ¡NOS JO#”7MOS PAL Co#%o!
Co#%o yo le mando a Nicodemo un mensajito, que hay mucho ruido
de sables y tal ¿Por qué no hablas con Moleiro? Y Moleiro me dice co#%o Marino, es que no me
quieren recibir y tal, porque el tipo cree que le voy a quita la vieja esa que anda con el. Bueno me entero yo, que quién le atiene el celular a
Nicodemo, es Celia. Y me dio tremendo susto porque me mandó a la secretaria,
una tipa que es malvada, una sucia, una perra, una ladrona, una…
Dar Vaderretro:
Oye Marino pero ¿que hace ella que no hagas tú?
Marino Silva: Se
llevó a Daivis mi camarógrafo favorito… ¡como sufro!
Dar Vaderretro: ¡Oye
Marino no te pongas fresco!, prosigue que ese cuento ta lalgo.
Marino Silva: Bueno,
la tipita esa, la muy caretabla, me viene a preguntar si es que Ojitos Lindos nos
va tirar un golpe. Pero yo no le voy a decir nada a la gafa esa, que justifique
el sueldo como yo.
Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!
Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro!
Marino Silva: A Nicodemo
le mandaron unos franceses pa que y que lo asesoraran. Los muy mar#"(nazos le
pidieron a Nicodemo que le hiciera el Fo al partido porque eso y que era una
pila e malandros y gente fea y hedionda. O sea pa que un francés le diga
hediondo a alguien, hay que echarle un cerro e bolas. Y en los afiches de
Nicodemo el PUFS no aparece por ningún lado. Consecuencia, PERDIMOS. Tibisí
tuvo que jalarle bolas al perol ese que controla todo, para acomodar la cifra. Ese
perol hay que regresarlo para Rusia, porque por muy inteligente que sea no lleva
el socialismo en los cables.
Dar Vaderretro:
¡Cosa má grande!
Marino Silva: Entonces
después agarraron y le dieron un bozal de arepas a una pila de mar*%&/itos,
lambucios y hambreaos y que artistas, pa montar un chó Sábado Sensacional de
Vendevisión mezclao con miss Chocozuela. En uno de esos actos yo le mando un
PIN a Nicodemo le digo: “Verga el mío, que arr#$=#a, no sé quién dirige esa
transmisión, pero debe ser enemigo nuestro, están enfocando a la gente yéndose
de la concentración mientras tú hablabas pende$$%&das y silbabas como pajarito ¿Chamo, tu eres we#$%/n?”.
Voy de nuevo el día 10: “Compa, Bechamel me dio las últimas encuestas y vas
palo abajo, ya bájale a lo del pajarito mijo”.
Dar Vaderretro: Jajajajaja
¡Qué babbaro!
Marino Silva: El
día del cierre de campaña, meten un programa con Vendevisión. Y te digo: “Chamo
Vendevisión, Mundovisión y Telediez están metida en EL GOLPE…”. Y van y hacen
la entrevista en el Museo del Calvario. En una de esas viene y me dice: “¡Milagro!”
y me mandó una foto. Que la cara de él se había aparecido en el cuadro del
Comandante que está allá arriba, y que grabaron video y todo. Menos mal que lo
tengo guardado también. Aquí la tienes... la foto.
Dar Vaderretro:
¡Cosa má grande!
Marino Silva: Co#%ooo,
yo me dejo de pend#”!&as, y llamo al pana Yorch y le digo: “Yorch, háblame claro, que
está pasando”, Y me dice Yorch: “Tú te acuerdas de un caraj# que llamaban
Diógenes Escalante?”. ¡A mí me iba dando una verga!
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro!
Marino Silva: Eso
se vio delante de Casa Militar, y se regó por todos los militares, por eso lo
que te conté primero. Ahí estaba Elsalami, ¡otro pend”#$%o más! me mandó la
foto por correo y me pone "Impresionante
El Comandante Panelo nos está vigilando", y vainas así. Y yo le respondo: ”¿Eres
mari”#$&o o comes jabón?”. Sin embargo, yo pienso, aquí en mi muy malvada y
maquiavélica cabeza, y pienso que esta vaina la fomenta Ojitos Lindos, sabiendo
que si salía al aire, nos ¡ESCO$%#6ªAMOS!...
Dar Vaderretro:
¡Cosa má grande!
Marino Silva: Tengo
temor, Vaderretro. Nicodemo es manipulado por Celia. Y la escuela del
Comandante es clara, la mujer tiene que ser como la baldosa, si la pegas bien
la pisas para toda la vida. Y yo se lo
dije en una oportunidad a Fulano: “¿Co#%o habrá alguien que le diga a Nicodemo
que deje de estar mostrando a Celia? Y que se deje andar que ‘aquí tá mi mujercita, un besito’, ¡ridículo,
estúpido!”.
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro!
Marino Silva: Luego
me entero yo del chó sado maso que se trae ese par. Que te mande el video en el
informe de enero. Ella se pone un traje de baño de cuerete con un látigo y una
verg& y se hace llamar la dómina, y a él, le hacen un boundaje y lo
cuelgan, y con el tatuco del látigo...
Dar Vaderretro: Por
la Caridad del Cobre, no me cuentes. No te pongas fresco Marino, enfócate en
esto de las elecciones. Cosa má grande…
Marino Silva: Una
vez mi Comandante Fidel me dijo que él no
entendía por qué aún el Comandante Panelo no había terminado con las elecciones
burguesas. Porque el pueblo se equivocaba y para eso estábamos nosotros los
caudillos para pensar por el pueblo. Estoy absoluta y totalmente de acuerdo. Las
elecciones aquí, así como están planteadas, nos pueden tirar un co%?zo, y nos
pueden tumbar la Revolución. ¡Y ahí está! Diez horas convenciendo al fulano
Potemkin de voltear los resultados. Ah pero mira, tanto nadar para morir en la
orilla, ¡que ni papel para limpiarse el q#$7lo se consigue!
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro!
Marino Silva: Pero
no importa. TENEMOS PATRIA, y Nicodemo está obligado, está obligado a seguir la
senda del Comandante Panelo; y está obligado a poner contra la pared a Ojitos
Lindos. Tantos videos que tengo de todos ellos y me falta uno en el que
aparezca mi Comandante donde dijera las causas, por qué eligió a Nicodemo,
porque a mí no me cabe en la cabeza… definitivamente… Y que dijera quiénes
estaban conspirando y toda vaina. Porque yo estoy seguro de que mi Comandante
sabía que iba a morir, yo estoy seguro de esa vaina, ¡como sufro!... Ahora, ¿Quién carajo tiene esas
instrucciones? Pero para mí ese video lo tienen las Princesas Panelitas.
Dar Vaderretro:
¡Cosa má grande!
Marino Silva: Todas las instituciones están llenas de mier%%$#&.
BTV se la acaban de entregar ahorita a los Vampiros. ¿Quién es el grupo de los
vampiros?... Ahí están.
Hasta perros lobos, de la familia del viejo Cardera, los tienen
allí coleaos. Y Pluma Blanca no puede salir de PPTSA. No puede salir del cargo,
no puede. Si Ojitos Lindos toma PDVSA nos terminamos de j#%er. Hay que traer cuanto
antes a la expedición de Angola y tomarlo todo. Porque mira mi pana, yo siento
que ESTAMOS METIDOS EN UN MAR DE MIER%%$#&, COMPADRE.
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro! La próxima vez vengo em bacco.
Marino Silva: Co#%o
porque yo tengo pruebas de vainas que han venido sucediendo que te k#$5s. Ah
pero ve, ¿sabes que me iban a dar guateque la semana pasada? Me
dieron el pitazo. El objetivo ahorita a matar soy yo, porque yo sé demasiada mier%%$#&.
Descubrimos a dos y PIN PAM PUM, les
dimos chuleta. Uno tenía un fusil con sello de las tropas de la OTAN
desplegadas en Afganistán.
Ayer, yo me senté solo después del programa, porque yo
tengo una bendita arr#”!%&ra por dentro que no se me quita. Y yo tengo
temor, Vaderretro. Un temor, co#%o yo diría visceral, emocional, muy jodido. Yo
he estado muy deprimido todos estos días. Pero yo tengo un temor pero terrible
a que toda esta mier%%$#& nosotros la mandemos al garete. Y lo que nosotros
vimos de la oposición el día lunes, martes, esa vaina va a estar en pañales pa'
lo que va a pasar en este país si la oposición llega a agarrar el poder otra
vez.
A mi familia en Turmero me la están caceroleando, y yo estoy que me monto en un carro e ir hasta allá a caerle a tiros a los que se acerquen a mi casa. ¡COMO SUFRO!
A mi familia en Turmero me la están caceroleando, y yo estoy que me monto en un carro e ir hasta allá a caerle a tiros a los que se acerquen a mi casa. ¡COMO SUFRO!
Dar Vaderretro:
¿En serio? ¡Cosa má grande! … Y tú le da chuleta a la gente así no más, ¿y la
Feccal que dice de toesto?
Marino Silva: Nooo,
esa es otra. Ah, instrucciones de en
cualquier momento las iguanas, comenzar con actos de sabotaje. Pero mientras Nicodemo
y el boundage y Celia con el latiguillo, bien largo por cierto… Ahora que la Panarina,
y la gripe del pollo. Van a crear las condiciones para dar el GOLPE. Y ahí
está, Ojitos Lindos ESE HIJO DE LA GRANDÍSIMA P#$&=A está metido en todo
este peo.
Dar Vaderretro: ¡Qué
babbaro! Hay que hace aggo.
Marino Silva: La
gente se mete con Nicodemo que y que el bruto pero hay ministros que no saben
ni siquiera qué hacer, entonces prefieren robar que es más de pinga. Vaderretro,
porque creen que esto se va a desmoronar. Ahí tá Yesy, que si en 100 días no
arreglaba lo de la luz se iba pal co#%o. Ese no iba a arreglar nada, cuando vio
que todo lo que había pa robá se lo había llevado el hermano del Comandante
Panelo, entonces se echó pa tras y luego invento no se que mier%%$#&... En
los pasados cacerolazos, Vaderretro, y esa es la K??%zón, en el 23 de Enero se
sintió el cacerolazo. Eso es muy peligroso. Pero es que no solamente es eso. Si
no que por debajo el partido, por orden de Ojitos Lindos, antes de las
elecciones estaba diciendo: Nicodemo no es El Comandante Panelo. La consigna
que utilizó Ernestico.
Dar Vaderretro: ¡Cosa má grande!
Marino Silva: Antier
me llegó García Cañeiro y pide que lo entrevisten el día del cierre de campaña.
El tipo venía rascao (como siempre) y se lanza un discurso medio extraño que
fulano era traidor y lo estaba vigilando y toda esta vaina. Cuando vengo a ver
me doy cuenta que a él lo mandan los Narcosoles, y que uno no sabe qué carajo
están buscando ahorita. Debe ser que quieren irse coleaos en el golpe contra
Nicodemo.
Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Como dicen utedes, hay divisiones intednas que jode.
Marino Silva: Pero ojo, te lo estoy diciendo, eso que está pasando hoy, Vaderretro, eso que está pasando hoy lo está permitiendo Ojitos Lindos, porque a él no le importa un co#%o/elamadre, a él lo que le interesan son los reales y el poder. Y todos los que están detrás, viendo a ver cómo hacen, encierran a Nicodemo, lo enamoran y lo jo%%n.
Dar Vaderretro: ¿Qué le puede quedar a usted por exponer?
Marino Silva: ¿CO%%&o quieres más? No te gusta el chisme pero te entretiene. Tienen que sentarse con Nicodemo, compadre. Tienen que sentarse y decirle las vainas... Y yo he estado a punto de decirle a Nicodemo: Nicodemo, hay una conspiración en proceso. Yo he estado a tiro de decírselo. Pero yo no sé qué reacción va a haber... ¡COMO SUFRO!
Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Como dicen utedes, hay divisiones intednas que jode.
Marino Silva: Pero ojo, te lo estoy diciendo, eso que está pasando hoy, Vaderretro, eso que está pasando hoy lo está permitiendo Ojitos Lindos, porque a él no le importa un co#%o/elamadre, a él lo que le interesan son los reales y el poder. Y todos los que están detrás, viendo a ver cómo hacen, encierran a Nicodemo, lo enamoran y lo jo%%n.
Dar Vaderretro: ¿Qué le puede quedar a usted por exponer?
Marino Silva: ¿CO%%&o quieres más? No te gusta el chisme pero te entretiene. Tienen que sentarse con Nicodemo, compadre. Tienen que sentarse y decirle las vainas... Y yo he estado a punto de decirle a Nicodemo: Nicodemo, hay una conspiración en proceso. Yo he estado a tiro de decírselo. Pero yo no sé qué reacción va a haber... ¡COMO SUFRO!
Dar Vaderretro: ¡Cosa
má Grande manito! Levanta ese ánimo chico, te veo muy barrunto, ve tómate un
Zoloft con Levitra y pásalo con Coca Cola, que es muy bueno.
Marino Silva: Incluso una de
las vainas que quieren hacer Ojitos Lindos y compañía es independizar Venezuela
de Cuba. Eliminar la Capitanía General. ¿Tú has visto?
Dar Vaderretro: ¡Qué babbaro! Hay que hace aggo.
Marino Silva: Déjame
para grabarte esta vaina, ponértela en un cd...
El ataque de la Hermandad a Potemkin no sólo trajo consigo las pruebas de todos los fraudes electorales desde
2004 hasta nuestros días, la acción de Amazon represento una “mina de Oro”
repleta de archivos de imagen, audio y video. En su “tiempo libre” el subutilizado
Potemkin le daba por hurgar dentro de los computadores de los funcionarios de
la alta nomenclatura y las redes informáticas de los ministerios, siendo el
computador de Marino una fuente segura de información y entretenimiento.
Todo el que apenas saludaba a Marino era grabado, fotografiado o filmado por él. Desde funcionarios de la alta oficialidad roja, en paños menores haciendo los quehaceres del hogar hasta épicas orgias y bacanales; desde pequeños sobornos hasta colosales fraudes financieros que explican la crisis económica actual; incluso un block de notas con los nombres de garrochistas y dobles agentes dentro de la Unidad Democrática, y que aún operan dentro. Todo era registrado por Marino, para salvarse de futuras amenazas de los suyos.
@ElPadrino, líder del grupo 2, no
sale de su asombro con la grabación de la entrevista de Marino Silva y Dar
Vaderretro Saldaña. Como esa grabación hay cientos, pero esta es la más
sustanciosa de las que el grupo ha podido evaluar, en menos de dos semanas.
@PerroFino y Amazon preparan el
protocolo de difusión, otra vez las pantallas y altavoces del mundo sabrán que
pasa en Venezuela.
Ojitos lindos está muerto de ira
en su humilde casa campestre del Furrial.
Jaime está preocupado que le
vuelva a dar un ataque cardiaco y le da palabras de aliento:
-Señor debe calmarse, vos y yo
sabemos que la noticia no es lo que se dijo, ni a quién, sino él. En el fondo
usted sale airoso de esto. Si bien ante el pueblo es usted un ladrón y un sinvergüenza,
ante sus hombres es un héroe que se opone a los cubanos.
-Es cierto Jaime pero quiero que
esa sabandija asquerosa, que se ha atrevido a meterse con mi difunta madre…-
Ojitos lindos comienza a enrojecer a medida que sentencia el destino de Marino.
-Señor vos sabes que yo no espero
a que usted ordene para actuar cuando es oportuno, ya Bobure y Yeferson se han
movilizado. Incluso El Colectivo acaba de recibir un mensaje demostrando su generosidad
en estos momentos difíciles. Vaya y tómese la foto con Nicodemo y pásela bien
mientras todo se resuelve.
-¡JA, pasarla bien! Ya me da asco
estarme tomando fotos con ese loco que ve pajaritos y deja que la mujer lo
amarre para darle de latigazos. Este no ha sido mi mes, primero la niña mutante
de José Borjas y ahora el Sapo Gigante de Marino.- Ojitos lindos nada que
cambia de color.
-Señor a su regreso lo estará
esperando Rosita, la enfermera para ayudarlo.- Finaliza Jaime mientras y Ojitos
lindos sonríe y se relaja apenas un poco.
Marino ha tenido un día bastante
difícil. Llega a su lujosa mansión en la urbanización La Alameda.
Va a su
despacho y se sienta en su sillón de masajes. Abre una gaveta y saca su polvo mágico rosado. En medio del éxtasis sus sentidos se agudizan y empieza a
escuchar el caer de una gota en el baño, el vuelo de un pájaro y el cuchicheo
de sus escoltas.
La sensación que hablan de él
hace que Marino se levante de su cómodo asiento y se dirige a la sala donde
encuentran tres de sus escoltas discutiendo en voz baja entorno al smartphone
de uno de ellos.
-¿Que es lo que tu tas viendo
ahí?- De un manotazo Marino le arrebata el smartphone al escolta. Marino no se
caracteriza por ser muy respetuoso con sus subordinados.
Marino lee el smartphone. Es un aviso
de recompensa por su captura vivo. $2000, dos mercados full equipo, con dos bultos
de Panarina y dos maletas (12 rollos) de papel higiénico “del perrito”. Pero
las letras pequeñas lo ponen en alerta. Muerto, Marino vale el doble.
De pronto su cuarto escolta viene
corriendo desde la sala con su smartphone en mano y gritando:
-¡Muchachos, estamos hechos, mir veldes, una paca y una maleta pa cada uno¡- El escolta se detiene asombrado frente a su jefe.
Marino mira a su izquierda. Allí está
la caja de kalashnikov que el general Moleiro le dio días antes y a su derecha
está el interruptor de la luz de la sala.
La luz se apaga en la sala.
Comienza la fiesta de tiros. La oscuridad se interrumpe de manera aleatoria por
los breves fogonazos. Los vecinos ya están acostumbrados a las fiestas,
tiroteos, robos y abusos de Marino y sus invitados y empleados. Basta que todos
corran a sus casas y se escondan bajo sus camas.
A un costado de la casa se ve una sombra escabullirse desde una de las ventanas. Es Marino que corre hacia la parrillera a gas colocada en el jardín frontal. De un tirón desconecta la bombona del gas que queda en escape y la arroja dentro de la casa a través de la ventana por donde escapó. La bombona fue impactada por un disparo que provocó la chispa incendiaria, pero el polvorín que guarda Marino en su lujosa casa la convierte en una bomba que destruye varias casas a la redonda.
Marino es lanzado a varios metros
por la onda expansiva. Producto de la fuerza producida por el polvo rosa, Marino,
chamuscado, humeante y harapiento, se levanta y se monta en una de las motos de
uno de sus ex-escoltas. Afortunadamente el teléfono no se destruyó, llama de
inmediato a Dar Vaderretro que casualmente se encuentra en la rampa 4 del Aeropuerto
de Maiquetía listo para partir a Cuba.
-¡Chamo ayúdame no me dejes
moril!-
-Marino, ¡cosa má grande! Te oigo
azorao mijo- Responde el sombrío personaje.
-¿Chamo ya te fuiste?, llevame
contigo que esto tá jevi. Mi cabeza vale un paquete de Panarina- Marino habla
en llanto mientras va corriendo por la autopista vía aeropuerto.
-Un paquete de Panarina, ¡que
rico!, so lo mejol que hay. Si te consigo, ¿donde te cambio?-
-¿Qué pasó mi pana, Me vas a
salir con esa? Yo que hasta cenas con Diosa te he conseguido, tú que cargas ese
perol tan feo en la cabeza. ¡Noooo chico anda a ma$%&%/(°evo!-
-¡Oye chico te estoy vacilando! Que
mal humorado tú, por eso tas en ese embrollo. Vente que nos tamos yendo, te
mando a buscal en la entrada, no vaya sel que los empleados del aeropuedto te
vendan por un mercáo-
Marino es llevado a las puertas
de la nave cubana. El brigadier isleño le da un vaso de agua para que se
refresque. Descansa por unos minutos y reflexiona sobre su vida y su situación.
Pero en medio de la meditación el efecto del polvo rosa va pasando, pero aún
sigue oyendo cosas nimias. Vuelven a su cabeza extraños murmullos que vienen
del interior del avión.
Marino entra a la nave y observa
desde un rincón a Dar Vaderretro conversando sobre él:
“Ya el goddito no nos sibve pa náa. Mis fuentes dicen que de ese Potemkin sacaron casi 14 años de audios y videos completicos. Trampas, robos, asesinatos, fraudes, cochinadas y vagabunderías de Marino, Ojos Lindos, Pluma Blanca y Nicodemo están en manos de los gusanos. ¡Marino nos echó tremenda vaina grabando hasta los que lo saludaban!”
De pronto una voz diminuta
instruye a Vaderretro:
“Informaré al SILUISI, que Marino está enfermo y lo vamos a llevar al CIMEQ… Ya sabes qué pasa con todo el que va a ese hospital, jamás regresa.”
Vaderretro se echa a un lado y el
pajarillo Pennant sigue dando instrucciones. ¡Nicodemo tenía razón, un
pajarillo parlante domina sus acciones! y de pronto el pajarillo ve a Marino. A
medida que el polvo rosa de Evo va pasando el efecto el pajarillo se convierte
en Raúl.
Un grito de espanto despierta a
los guaireños. Es Marino que corre por toda la pista del aeropuerto, a punto de
ser aplastado por un avión que va aterrizando. Marino llega a la calle la Atlántida
y se roba una moto que un chico distraído deja en la puerta de su casa. En la
carrera ha perdido el celular, pero de todas formas ¿de qué le serviría?, si ha
perdido a casi todos sus amigos.
Marino llega milagrosamente a un pequeño restaurant árabe en la Gran Avenida en Plaza Venezuela. Allí está Kashem Al Kawiri, un conocido líder de Hezbolá refugiado en Venezuela.
-¡Cachichem pana mío sácame con
tu gente y sácame pal Líbano!-
-¡Tranquilo baisano, tranquilo! Te voy a ayudarr bero, en nombre de Alá, cálmate. Mohamed sírvele un té a este harmano- Responde Kashem con voz pausada.
-Te voy ayudar, bero los baisanos que están del otro lado dicen que los videos y audios tuyos dañan mucha gente harmano. Hablan de videos que sólo pensarlos es haram. Becado harmano becado. Bor tu bien oshalam que no esté yo en un material de esos, borque si no te vamos a colgar del techo con un gancho para gordero.- Explica Kashem.
Benjamín Netanyahu está en teleconferencia urgente con Barak Obama y la subdirectora de la CIA, la agente Maya Smith, la investigadora que dio con el paradero de Osama Bin Laden. Netanyahu, tobo de cotufas kosher en el regaso le pone a sus amigos norteamericanos tres videos grabados por Marino en sus andanzas con Kashem:
Video 1: Marino le enseña a Mohamed Atta y a sus amigos
cómo volar un 737 y por qué cara del WTC darle para tumbar la torre. Luego de
la clase todos disfrutan una especie de fiesta rave árabe con odaliscas hindúes
y cabras.
Video 2: Marino junto con Kashem filma
la casa de Ahmed Jabari en Gaza, donde inauguran un centro para pasaportes falsificados
y un taller para cohetes Kasaam. En estos momentos el edificio está siendo
bombardeado por los IAI Heron.
Video 3: Marino junto con Kashem
filma el trayecto desde el Aeropuerto Internacional de Jinnah en Karachi,
Paquistán, hasta la casa de Bin Laden en el barrio
Bilal en
Abbottabad.
Están celebrando un Open House, con muchas odaliscas y las infaltables cabras.
La agente Maya Smith grita: “¡me
quiero morir!, desde 1999 diciéndole a todos que investiguen a Marino Silva y
nadie me paraba bolas, me trataban de loca y engavetaban mis informes”.
Yeferson y Bobure pasan, a bordo
de sus motos, frente a la casa de Marino en la Alameda. La destrucción es
total. Yeferson le hace un gesto con la cabeza a un bombero que está junto a lo
que parecen los restos de cuatro individuos envueltos en bolsas negras. Ante el
gesto negativo del bombero Yeferson se retira. De pronto a lo lejos se oye el
ring tone de entrada de un pin.
-Bor cierto me debes dinare. Bor eso me sacaste el gulo y no viniste a almorzar más para acá, sinvergüenza. ¡Baga, Baga!- Remata Kashem.
Marino lloroso y arruinado sigue suplicando a Kashem por ayuda y logra convencerlo. Kashem manda a habilitar una habitación en el Hotel Marajá y envía a Samir y a Hassam para proteger a Marino de todo mal.
Marino está asustado sentado en la pequeña cama de la habitación. Le tocará ir de incognito hasta la frontera y de allí tomar un vuelo hasta el Líbano para iniciar una nueva vida.
A lo lejos se escuchan los gemidos orgásmicos de algunas de las clientas del
lugar, golpes que parecen aplausos, pero no son, alguno que otro macho gruñendo y musica jazz de la que suele escucharse en las películas eróticas.
De pronto tocan la puerta según
la contraseña que Kashem y Marino acordaron. Marino se asoma al ojo mágico y ve
a su amigo palestino. Marino pensó, seguro es la comida, él tiene mucha hambre.
Al abrir la puerta se escuchan
diez soplidos de tono agudo y rápido, cada uno seguido del tintineo de los casquillos
que caen al piso.
Yeferson está parado en la puerta
de la habitación de Marino. La cabeza de Kashem está en su mano izquierda
sostenida del cuello y en su mano derecha una HK-MP5SD. Yeferson entra y cierra
la puerta detrás de él.
Juana la Iguana celebra con
bombos y platillos el nuevo horario de su programa “Cae de la Rama, Corre y
Gana” haciendo pareja con Güilton
Vainilla. Tres horas de programa es demasiado para uno solo. El programa hace lo mismo que “La Navaja” solo que con más
coreografía y lenguaje juveníl. El rating es muchisimo menor, pero para los efectos,
¿a quién le importa?
En uno de los “negros” del
programa Juana recibe una llamada. Y al contestar, se oye la respiración
automática de Vaderretro. ¡COSA MÁ GRANDE!
No te pierdas la segunda temporada de Verde Maduro Podrido
Tampoco te pierdas el Comandante Panelo
Sigueme por twitter
.png)
