sábado, 24 de agosto de 2013

CAPITULO 1.17: PLATON Y TORQUEMADA

Es una mañana fría en una playa desierta, y una mujer delgada y esbelta camina por la orilla con un suéter blanco y un Cotton licra gris. La mujer avanza unos pasos y parece reconocer a alguien que la observa desde un pequeño montículo de arena. La mujer sonríe y se acaricia el cabello mostrando su oreja izquierda y luego camina rápidamente hasta el hombre que la observa.

A pocos centímetros del hombre, ella acerca cada vez más su rostro. El hombre pone una mano en cada mejilla y las desliza hasta a rodear su cabeza. La mujer cierra sus ojos y un apasionado beso en la boca hace que sus corazones se aceleren.



De pronto se escucha una voz lejana –Papá… pa pa pa… Papaaaá... a... a… PAPÁ!

La pareja se separa. Ella parece sorprendida, se tapa la boca con las manos y apunta su mirada avergonzada en otra dirección. Mientras el homre, también apenado voltea a ver a su hija.
-Patricia mi amor, yo te lo puedo explicar todo, Maria Karina y yo, mi amor por favor entiende.
@Doñaspirina esta parada en medio de la playa con una bandeja para servir comida en la cama. La luz del sol saliente ciega a @LucioAugusto y mientras este se excusa, @Doñaspirina está parada en la puerta de su habitación con cara de pocos amigos.

-Cada vez que haces tus “fiestas tuiteras” es el mismo show. Te pones a jugar dominó con @LibertyEstatue, @PLOMO y @Tesucolobayán del informativo digital y de pronto… ¡PAS! Aparece un Mazinger de Cacique y dos horas más tarde hay que traerte cargado a la cama.


-Oh mi amor es que… ¿Dónde estoy?
-En tu cuarto.
-¿Y no hice nada de lo que deba avergonzarme?.
@Doñaspirina abre los ojos como dos bolas de billar cuando de repente se oye una voz ahogada y burlona desde la cocina:
-¡Maria Karina, te quiero! ¡Maria Karina, te amo! ¡Maria Karina te deseo! ¡Ven que te quiero besar! ¡Ven que te quiero abrazar! ¡Ven que te quiero mallugar las te..!
-¡BASTA LUCAS! (@Perrofino)
-Jajaaaaa ta bien.
@LucioAugusto muerto de la vergüenza observa a su hija –¿Ese rufián está exagerando verdad?
-Papi toma en cuenta que @Perrofino respeta profundamente y está siendo demasiado piadoso contigo.- @Doñaspirina se sienta en la cama, colocando la comida a un lado de su padre.
-Quiero que entiendas algo Papá, yo ya no soy una niñita, soy una mujer. Tú tienes derecho a rehacer tu vida, no tienes por qué darme explicaciones. Pero, número uno, ya deja de sentirte culpable por la paliza que le dieron a Maria Karina en el Coliseo de Junodado. No podías hacer nada por ella sin poner en peligro al grupo.
Prosigue @Doñaspirina - Número dos, mientras seas el chofer de ese muérgano, Maria Karina no te va a parar ni un poquito. No quiero que te hiera Papá.
-¿Qué mas pasó anoche?
-Papá, suenas como la película... Anoche fue el cumple de Romeo, los muchachos le hicieron una fiesta sorpresa. El mejor momento de la Fiesta fue cuando se presentó Julieida con el Mariachi de Ciudad Juárez y le cantó tres canciones de Rocío Durcal. Parece que se reconciliaron, no dejaban de darse besos. Después de soplar las velas de la torta, Romeo y ella desaparecieron como por arte de magia.



-Papá, come y arréglate, “Tu jefecito” anda como loco buscándote para que lo lleves a la sesión, me da asco.



La asamblea está reunida y todos sus miembros a la expectativa de lo que va a ocurrir. Algunos diputados del régimen están temerosos, porque en todos estos años, los corruptos han sido ellos y sus allegados. Los de la oposición en cambio están sujetos a cualquier locura del régimen y se preparan para un segundo Coliseo.

El tribuno se pone de pie:


“Señores, Pueblo de la Rebública Bolivariana de Venecuba. Estamos aquí reunidos para discutir sobre la corrupción. La oposición no tendrá derecho de palabra y si se ponen necios, les arrojaremos una paila de aceite hirviendo. Y si nos salen con el monstruo este de Espartanina abriremos fuego letal. Y con ustedes el diputado Carroñito.”

-Hoy vamos a hablar de la corrupción. Pero no de la que la gente se imagina. No de nuestros honorables funcionarios que toman para sí su tajada en este gran pastel en el que hemos convertido a la nación. No de estos honorables e inocentes querubines- señala a sus compañeros- que no tenemos como justificar las fiestas privadas con Chino y Nacho. No vamos a hablar de nuestras inocentes familias, que sufren los embates del capitalismo salvaje, con esos viajes y placeres efímeros, para que el pueblo no tenga que sufrirlos. No vamos a hablar de los fondos Chinos y Rusos, ni del SinFonden ni del Oro de la nación. No vamos a hablar de las refinerías incendiadas cruelmente por Thor el Dios del Rayo y de la Raya. No, no vamos a hablar de eso. Hablaremos de la “CORRUPCIÓN MORAL” que invade a la oposición y que amenaza con corromper a la nación entera.

El público rojito se escandaliza mientras la oposición se pone de pie mostrando carteles con los nombres de notables hechos de corrupción y sus responasbles.




Prosigue Carroñito –Señores, camaradas, colegas y amigos, ayer allanamos la casa de Daniel López… doce horas de incansable trabajo arduo para encontrar una pizca de corrupción moral, y la encontramos- Carreñito hace una seña al operador de ANO-TV y en las pantallas del hemiciclo aparece una serie de imágenes dantescas. Se trata de un grupo de hombres, entre los que se cuenta el funcionario antes nombrado.

-¡Miren a este truan, abrazánsose y besándose con otro hombre!¡Miren a este vestido de mujer! ¡Miren a este otro, Oh que CORRUPCIÓN! Son homosexuales. ¿Que acaso la homosexualidad no es corrupción? ¿Qué acaso esto no amenaza con extinguir a la humanidad? ¡Porque por el cu&%$ no sale preñao nadie!



La multitud está escandalizada mientras Carroñito pasa las fotos y su discurso se va deteriorando en contenido y expresiones hasta convertirse en un show cloacal al más puro estilo del extinto Marino Silva.

De pronto aparece una mujer semidesnuda portando una pancarta llamando al público a aplaudir. Los diputados rojos aplauden a rabiar mientras la oposición permanece en silencio con sus carteles en la mano. Los diputados de la facción del sexo diverso afín al gobierno Panelario Rojo Rojito también permanecen en silencio hasta que Carroñito los obliga a aplaudir y estos obedecen cabizbajos y poco motivados. ¿Tan importante es para los miembros del PUFS su cuota de poder y dinero, que renuncian a su propia dignidad?


-Vean- prosigue Carroñito –Esta foto es muy importante- de pronto aparece una terrible foto de un órgano sexual masculino penetrando lo que parece ser el trasero de alguien –¡Señores esta foto es clave! Ya sabemos de quién es ese g%$&&// pero sospechamos que este cu&%$ es de Ernesto. Tenemos a nuestros mejores analistas del SIBOL analizando este cu&%$. Pero la forma de este lunar y de este otro nos hace llegar a la conclusión que todo GAY ES CORRUPTO y por tanto todo CORRUPTO ES GAY. Bueno que Gay y que Gay… Son una pilastra de pobres MAR”#$%&/(s todos ustedes.- Señala Carreñito a la bancada opositora.

Mientras en Caracas transcurre la vergonzosa sesión presidida por el discurso de albañal de Carroñito, Kenya (@AlfayOmega) y Pedro (@Karlovingio) llevan al prófugo Daniel López y a su compañero Alejandro José a una casa segura a las afueras de Barquisimeto.

-¡Que terrible! menos mal que han podido dormir. Lo que uno menos se esperaba es que esta gente se dedicara a perseguirnos- dice Kenya angustiada y molesta al volante de la vieja van Kombi, mientras la pareja duerme.
-Te confieso que he hecho chistes sobre la gente como ellos, pero persegirlos para llevarlos a prisión es otra cosa, después de todo es su derecho y mientras haya respeto…

-¡Respeto Pedro! ¡Respeto, es todo lo que queremos! ¡Qué triste estoy!

-Tranquila Kenya. No podemos rendirnos. Llegará el día en que ya no existan más etiquetas ni listas. Menos mal que el Doctor de las Casas le recetó algunas medicinas para su hipertensión y su novio decidió acompañarlo en, su nueva vida de perseguido.
-Poco a poco el pensamiento de Martin Niemöller se va haciendo realidad en este país. Nosotros somos la única resistencia que hay Pedro. Ahora es el turno de nostros los homosexuales.


Ojitos lindos no para de reír con el discurso de Carreñito. Jaime (@LucioAugusto) no haya donde meter la cabeza de la vergüenza. En una de esas el chofer de estilo inglés, voltea a ver a ver hacia la bancada opositora y observa el rostro duro y enfadado de María Karina que tuerce sus ojos con rabia e indignación. Las palabras de su hija Patricia resuenan en la cabeza de Jaime “no te va a parar ni un poquito”.

-Señor, ¿No cree usted que Carroñito ha agotado suficientemente el tema?- le dice, con rostro inexpresivo, Jaime a Ojitos Lindos.

Ojitos lindos muere a carcajadas entre tragos de whisky y tequeños -¡Noooo Jaime para nada, ji ji jiiii! ¡Qué cómico se ve Carroñito diciendo tantas groserías en televisión!.. Pero tú no has visto nada Jaime, cuando toque la sesión para aprobar los Super-poderes, vamos a mostrar una belleza de video de Maria Karina. ¡Uuuuf! Eso está más rico que Rosita y Diosa juntas. Ya yo lo vi todo con el pocotón de cámaras que tenemos en su casa.
Ante semejante revelación Jaime estalla en ira, revelando su verdadero yo, como César Augusto (@LucioAugusto) y toma a Ojitos lindos por el cuello con una mano y por la quijada con la otra. Con un rápido y fuerte movimiento, el cuello de Ojitos Lindos quedó destrozado, muriendo instantáneamente, con una mirada perdida y sonriente. El silencio invade la cámara. Carroñito y el resto de la bancada quedaron atónitos. De pronto uno de los parlamentarios Rojos se pone de pie y comienza aplaudir. Al instante toda la cámara retumba en aplausos y los que rodean a Jaime, lejos de agredirlo lo cargan en hombros y todos pronuncian su nombre. María Karina une sus manos como haciendo una plegaria y lanza una enorme sonrisa mientras Jaime la observa en la distancia… Pero eso no pasó. Jaime permanece con la mirada fija en su Jefe mientras este sigue burlándose del fusilamiento moral de Daniel López.

-Señor no me lo tome a mal, pero en su pueblo natal uno de los pocos homosexuales que había era su primo. Y eso no le impidió a usted jugar con él al beisbol y a Policías y ladrones.
Ojitos Lindos para de reír y de pronto se pone melancólico –Policías y Ladrones… yo siempre era el ladrón... jajaja- Junodado toma el micrófono -¡Carroñito, Carroñito, ya basta! ¡calla y siéntate, estás ladilla!

Carroñito sorprendido protesta que aun no va ni por la mitad.

-¡Carroñito! ¿Qué parte de calla y siéntate no entendiste? ¿Tengo que arrojarte algo o mandarte a callar con Bobure?

Carroñito se sienta haciendo pucheros.
Invadido por la curiosidad @LucioAugusto vestido completamente de negro y con el rostro cubierto entra al laboratorio de espionaje del SIBOL. Quiere saber de primera mano lo que sus sádicos colegas tienen preparado para Maria Karina.
Amazon ha tomado el control de las cámaras, por lo que estas nunca filmarán a @LucioAugusto transitando por los pasillos del laboratorio. En lugar de esto, solo se verán imágenes estáticas de corredores desiertos en mitad de la noche.
@LucioAugusto observa con curiosidad una docena de motos de reparto de pizzas -¿quién comerá tanta pizza hoy?- Se pregunta mientras toma una foto con su celular. Con una tarjeta especial @LucioAugusto logra burlar el sistema de control de acceso y pasar por todos los cubículos del laboratorio sin mayores contratiempos. En uno de los cuartos observa apilados en un rincón, de manera ordenada, varias docenas de antenas de domo circular, similares a las que usan los yates. @LucioAugusto toma una foto.



Se oye un extraño ruido en el único cuarto que tiene la luz encendida. @LucioAugusto saca su pistola Walter 9mm y se acerca a ver que es lo que sucede.
“El Oscarcito” es un gordo nerd CastroPanelero y tropajúo, analista de la división de espionaje del SIBOL. Su misión es invadir al máximo la privacidad de los enemigos del régimen y componer fotos y videos exponiendo las miserias de los espiados, ciertas o no. Esta vez la Oscarcito prepara una de las obras que lo colocará en el estrellato.
@LucioAugusto observa escondido en la oscuridad el gigantesco monitor Panasonic de 50” donde se hay una matriz de imágenes provenientes de un sistema de cámaras instalado en la casa de uno de los objetivos espiados. En otro monitor similar, Oscarcito prepara la edición de uno de los cuadros de la matriz. Es la ducha de la casa del espiado. El sádico mirón está a la expectativa, de un momento a otro la estrella de la noche hará su entrada triunfal. Una mujer entra al baño tarareando una canción de Arjona. En ese momento @LucioAugusto y “El Oscarcito” tienen algo en común, sus corazones se les van a salir por la boca. De pronto la mujer se quita la bata dejando al descubierto su espalda y sus glúteos. “El Oscarcito” brinca en su asiento de emoción, gimiendo como si se tratase de un mandril. @LucioAugusto está asqueado de ver al patético personaje. La mujer se voltea para tomar una ducha caliente mostrando el resto de su desnudez frente a la cámara oculta. La inocente vedette es María Karina.
“El Oscarcito” hace un extraño movimiento en la silla. Parece que se está desabrochando los pantalones. Luego saca de una de las gavetas de su escritorio un enorme pote de Vaselina y sin quitar los ojos del monitor comienza a untar sus manos en lo que parece un extraño ritual. Justo cuando las manos del patético personaje pasan a la parte baja de su cintura una fuerza desconocida hunde su cabeza en el enorme tobo de vaselina. La cabeza de “El Oscarcito” cabe completamente centro del envase y este convulsiona hasta quedar inconsciente.
@LucioAugusto cierra las vergonzosas ventanas e introduce un pequeño pendrive en la PC del “Oscarcito”. Este pendrive contiene un virus, que entre otras cosas, borrará el contenido de los videos tomados por las cámaras y micrófonos espía.

Es media tarde del día siguiente. María Karina regresa a su vehículo estacionado en un conocido centro comercial de Chacao. Ella viene de almorzar con su mejor amiga ­Yamilet Humada (@Yaya). De pronto en el capó de su Optra azul observa una caja de regalo con una nota. Maria Karina mira para los lados pero desconfiada toma sólo la nota y la lee: “Este dispositivo es para que no te espíen más”.


María Karina duda de las “buenas intenciones” de un anónimo y comienza a pensar la manera de echar ese dispositivo al suelo lejos del auto. De pronto su teléfono suena y ella atiende.

-Toma el regalo, te va a ser muy útil.- le dice la voz misteriosa.

-No voy a tomar nada, no sé quién eres, preséntate ante mí. Da la cara.

Como un fantasma Jaime el chofer de Ojitos Lindos aparece desde atrás, toma la caja y se la ofrece a María Karina.

-¡Yo sé quién eres tú!- exclama María Karina mientras observa para los lados –No voy a tomar eso, seguro es una trampa para incriminarme, eres el chofer del batracio ese.

-Sí, soy el chofer de ese batracio, pero lo hago para poder llegar donde tengo que llegar, para poder hacer mi trabajo, impedir que se apoderen de todo, impedir que sigan haciéndoles la vida infeliz a ti y a los que piensan como tú.- Jaime (@LucioAugusto) destapa el regalo, es un smartphone –Este teléfono es especial a prueba de “pinchazos”, además detecta cuando en un lugar hay micrófonos y cámaras.

-No lo voy a tomar.

-¿Has oído hablar en Twitter de @LucioAugusto?... Yo soy él.

María Karina sigue viendo para los lados.

-Deja la angustia, nadie nos ve, yo aseguré el perímetro.

-Ustedes son malos y mentirosos- sentencia María.

-Vamos a hacer algo, no me encuentro loggeado al Twitter, que tal si tu eres yo al menos unos minutos- @LucioAugusto le da su clave y Maria Karina acepta el reto –vamos, ve mi timeline, tuitea cualquier cosa.

A pesar de la pequeña prueba Maria Karina sigue desconfiando –vas a tener que mostrarme mucho más que esto.

@LucioAugusto toma su teléfono, hace una llamada y activa el speaker.

-¿Aló jefe?

-Porfa @AliceCooper dame el informe de la casa de María Karina.

María Karina reacciona y se pregunta -¿Es @AliceCooper el líder de la operación #BASKILLERS? El que me defiende cada vez que me insultan.

-Te defiende porque yo siempre estoy pendiente de ti, María- responde @LucioAugusto.

-Bueno señor le cuento que hemos retirado tres cámaras de cada uno de los tres cuartos, cinco de la sala comedor, tres del baño y cuatro de la cocina, lavandero. Pero  jefe, lo increíble era la variedad de cámaras. Todos los espejos eran cámaras planas, los pomos de las puertas, las griferías del baño, la ducha era una cámara ojo de mosca con cientos de leds, o sea que la veían desnuda en todo su esplendor.- informa @AliceCooper.


María Karina se cruza de brazos y apunta la mirada avergonzada y llorosa.

-¿Sólo cámaras, y los micrófonos?- pregunta @LucioAugusto.



 -Ese es un cuento largo, y comienza precisamente en la cocina. Estábamos retirando una cámara termo-resistente del horno y nos dimos cuenta que ésta no era inalámbrica sino cableada. Llegaba a la nevera. Dentro de la nevera había un compartimiento con un Router inalámbrico. Vimos que había otra cosa cableada hasta el filtro del agua para la máquina de hielo, era un Interferómetro. Pero esta es la mejor parte. Del interferómetro salen dos fibras ópticas que se meten dentro de la cerámica de la pared justo detrás de la nevera. Buscamos un aparato de Rayos X, portátil y adivina qué…
 
-Te escuchamos @AliceCooper- indica @LucioAugusto ante la mirada atónita de María Karina.

-Las fibras ópticas se bifurcan bordeando todos los pisos de los espacios del apartamento. Verás María Karina no vive en un apartamento con cámara y micrófonos, vive en un micrófono gigante con cámaras.

María Karina brinca de la impresión y observa al chofer inglés de su peor enemigo con los ojos casi fuera de órbita.

-Cortamos los cables de fibra de raíz y perforamos con el taladro en varios puntos para interrumpirla.

 
-¿Largo por fin consiguió la camioneta desde donde la espiaban?

-No jefe, Largo tiene horas buscando una camioneta tipo central de vigilancia y no la consigue. Hey pero hay una cosa rara en esta urbanización. Un repartidor de Pizzas pasa cada diez minutos pero no recuerdo que haya en restaurante de pizzas a domicilio por acá cerca. Además parece ser siempre el mismo tipo.

@LucioAugusto ata cabos y las imágenes de las motos repartidoras de pizza y luego de las antenas tipo domo arrumadas en el laboratorio encienden las alarmas -No @AliceCooper, no son repartidores, son transmisores, recorren la urbanización con antenas tipo domo metidas en la caja de las pizzas para transmitir todo directo al laboratorio del SIBOL. Por eso no usan camionetas.



-Amazon tiene el control del router. En adelante verán imágenes falsas y monótonas y en el baño recibirán una sorpresita. Me verán desnudo con una cabeza de caja en la ducha ajajajaja… Mire jefe va a tener que decirle la verdad a María, porque va a encontrar todo muy diferente. Los espejos hubo que desecharlos y cambiarlos por unos que compramos en Tranqui y las griferías las compramos en una ferretería del Silencio porque las colas en APA eran infernales y en Procelana todo era horriblemente caro y no tenían casi nada. La regadera es fea, parece de hotel barato. Y bueno así aprovecha y le cuenta la verdad sobre sus sentimientos…

@LucioAugusto y María Karina se miran fijamente asombrados y sonrojados. @LucioAugusto parece interrumpir la llamada y María Karina le apunta amenazante con el dedo para que no lo haga.

-¡Claro! jefe, si tuvo las bolas para develar su identidad ante ella ¿para qué desaprovechar la oportunidad para serle sincero? La clave es ser directo, como lo hace usted cuando toma Cacique en las fiestas tuiteras. María Karina ¡Qué ojos tan grandes tienes! ¡Qué labios tan rojos tienes! ¡Qué dientes tan blancos tienes! ¡Qué manos tan bellas tienes! ¡Qué NALGAS…!

-¡Por el amor de Dios @AliceCooper, ella te está escuchando, estás en el speaker!- @LucioAugusto interrumpe molesto mientras María Karina luce consternada.

-¡UPS jefe disculpe!.. Hoola María. Mire hágale caso @LucioAugusto es un tipo serio y bien.

-Me siento ultrajada- responde María.

-Recibe el presente que te estoy dando, así serás tú misma quién quite las cámaras o micrófonos que te pongan.

María Karina recibe el teléfono y agradece todo el gesto, pero no deja de estar avergonzada por todas las revelaciones que se le han hecho esa tarde.

Caída la noche María entra en su apartamento en el Hatillo. Los cambios no se aprecian a simple vista, @AliceCooper dejó todo muy limpio y ordenado. Casi igual que como estaba antes. Como todas las noches María toma una ducha tibia y observa con cierta decepción la grifería barata y la regadera plástica, pero de inmediato una sensación de seguridad y alivio le hacen apreciar estas cosas tan simples. Trata de recordar en qué momento le pudieron plantar toda la infraestructura de espionaje y recuerda a aquel decorador que decía ser portugués pero con un extraño acento casi alemán o ruso.

En su habitación, María nota con desagrado el espejo con marco de madera que desentona con el resto del mobiliario de la habitación. Se sienta en el banco, coloca una vieja canción de Ilan en su  ipod  y comienza a acicalarse y a colocar cremas en su rostro para luego dormir. Mientras acaricia su cara María comienza a  reflexionar sobre lo ocurrido en el día.
“Entonces el famoso @LucioAugusto es Jaime el chofer inglés de Ojitos Lindos y el hombre es admirador mío… ¡que bizarro esto!... Ya veía raro un tipo tan formal, educado y bien parecido, ¿por qué no?, entre esa jauría de salvajes.”

María termina de aplicarse la crema y se mira al espejo y comienza a hacer gestos y morizquetas.
“Tengo los ojos grandes, nunca en mi vida me había detenido a ver eso. Jum ¡Patas de Gallo! Nooo. Y mi boca es tan grande como la de un payaso jajajajaja… pero linda. Y mis dientes... Es que mi odontólogo no lo cambio por nada. Y mis manos… ¡AY! tengo que ir a la manicurista se me están desconchando, le voy a pasar un mensaje para que me aparte la cita.”
De pronto se mira al espejo con cara de complicidad, se pone de pie y de espaldas al espejo tratando de mirar sus glúteos. Luego se hinca el dedo índice derecho en uno de ellos.
“El muy no dejó que el muchacho dijera lo de mis pompis… ¡Ay se están ablandandooo! nooo… estoy echada al abandono, tengo que retomar el spining antes que se me caigan todas chorreadas. Al menos todavía se me ven redonditas…”
 @PsicoBarreto es el prestigioso psicólogo, psiquiatra y sexólogo del Twitter después del doctor Ciro. Hoy en su consultorio recibirá a Lucas (el @Perrofino) para una inusual consulta.

-Buenas tardes Lucas, te estaba esperando.
-Logramos que el celular de Carroñito funcionara como cámara-micrófono y transmitimos la información a través del Directsatellite instalado en su casa. Quiero que veas esto y nos digas que locura es esta.

@Perrofino abre su laptop y pone en marcha el video grabado con alta definición. El rostro de @PsicoBarreto es un poema, no puede creer lo que está viendo.

-Esto que me muestras es el primer caso documentado de esta parafilia en nuestro país. Sería interesante poder tratar un paciente con esto. Yo en cambio conseguí esto. Es una cinta de película en 8mm. Quién me la dío me lo mostró pero yo no tengo como reproducirlo.
-Tranquilo nosotros nos ocupamos. Pero, ¿puedes adelantarnos algo?
-Vamos a ver qué tan normal es lo que vas a ver, en nuestra sociedad urbana actual.
Es miércoles en la Asamblea Legislativa. Junodado da con el mazo en la mesa prometiendo una sesión intensa y reveladora apuntando con el mazo a la bancada opositora y su cínica y siniestra sonrisa. Acto seguido aparece Nicodemo entre aplausos de su bancada para dar inicio a un inolvidable discurso. Luego de una perorata esquizofrénica, divagante y llena de las inexactitudes de rigor en los discursos de Nicodemo comienzan los ataques contra la “corrupción moral” de los homosexuales y prostitutos opositores.

-Ala señal de Nicodemo comienza a correr el primer video.


Los asistentes están inquietos porque seguro van a ver otro show gay del cual reírse y poder humillar a la oposición.

Pero en vez de un video vergonzoso lo que comienza a correr es un TROYANO encapsulado en formato mov. Amazon toma el control de ANO-TV y comienza a reproducir dos videos.

Los asistentes ven lo que parece ser el cuarto de un bebé.


En escena aparece Rosita vestida de niñera sexy.
-¡Carroñito Carriñinto ven miamorcito!
Los asistentes lucen expectantes. Hasta que aparece en escena un personaje semidesnudo con un enorme pañal, chupón en la boca y un gorro de bebé color rojo pálido. El personaje comienza a hacer gracias propias de un bebé apenas está aprendiendo a caminar, mientras la nana lo adula con palabras tierna.
-TATA MAMA, TATA…
-¡Ah claro! ¿Tienes hambre mi amorcito? Vamos a darle comidita.
La nana comienza a amamantar al “bebé”. Todos los presentes en la asamblea están escandalizados, no pueden creer lo que sus ojos ven. Tienen frente a sus ojos un extraño caso de Autonepiofilia.
-Bueno… esto es una campaña para la promoción de la leche materna... je je… ¿Verdad diputada?- dice Nicodemo desde el palco.
-¡A mí no me metas en ese P%0!- grita la diputada de la bancada del PUFS.
Prosigue el extraño video. Rosita deja de amamantar al “bebé” y procede a sacarle los gases haciendo un amago de cargar al enorme “infante” de 100 kilos.
-Nif, Nif… ¿qué huele? Niño malo te has hecho, ¡sabes que esto te va a costar tarifa triple!, ve si aprendes a decir POPO para traerte tu vasinilla- Exige la nana mostrando una enorme vasinilla.
De pronto el “bebé” comienza a llorar desconsoladamente. La bancada de oposición permanece silente. Creen que es una trampa, un extraño y complicado “peine”. Si dicen “ñe” serán masacrados por la horda de salvajes de PUSF que no parecen lucir muy felices de lo que ven.
La sexy nana coloca al “bebé” en una enorme cómoda y procede a cambiarle el pañal y limpiarlo. La gracia del enorme “bebé” es vista en todo su esplendor por los presentes. Algunos no dudan en vomitarse la curul.
-¡OH NOOO… Junodado. Tienes que parar esto!- Un indignado diputado representante del ala militar exige indignado.
Ojitos lindos le hace señas a su camarada con la bocina del teléfono al oído. Del otro lado los operadores de ANO-TV hacen señas y gritan desesperados, no hay forma de detener la transmisión.
Los parlamentarios de la facción sexo-diverso del PUSF se miran unos a otros, silenciosos y con caras desencajadas. Una seña basta y recogen sus cosas para irse de la sesión.
-¿Y USTEDES pa donde van? ¡Vuelvan Maric$%#s!- Grita el Autobusero abochornado.
Una de las parlamentarias le hace la señal de costumbre mientras e retira.
Terminado el escandaloso cambio de pañal, la niñera baña al “niño”. Este parece retomar cierta normalidad adulta y observa el reloj de la ventana.
-¡Es hora de irme a trabajar!- El “bebé” comienza a vestirse con ropas interiores y un traje Louis Vuitton color crema.
-¡Hey págame en efectivo, y es triple porque me pusiste a lavar mier”#$%!- Exige una no muy contenta nana.
-¡Cuenta ahí que voy apurado!- ordena el personaje. La nana cuenta noventa mil.
-¿Esta mujer que va para alcaldesa en el estado Lara cobra noventa mil por cambiar un pañal? ¡Y se lo pagan en efectivo!- Grita sorprendido el parlamentario militar.
Terminado el video aparece en el hemiciclo el apresurado protagonista. Todos lo observan con caras consternadas.
-Bueno ¿Y qué está pasando aquí?- Dice Carroñito acomodándose su trave Vuitton crema.
-Vemos que desde que te robaste el dinero de la cantina con Panelo, cada día nos asombras más- dice el parlamentario militar apuntando con el dedo la última escena del video en freeze.
-¡NO! Eso era una obra de teatro.
-Oh claro, pero la cag#$%/ que vimos era muy real. Te vas a ganar un Oscar si sigues tan metido en tus papeles. No puede ser Nicodemo y tú Junodado. Nos hablas de corrupción moral y nos muestras estas cosas indignas. Dios mío y ¿de dónde este individuo saca 90mil para pagar estas comedias? Mis hombres y yo nos largamos, no vamos a votar por tus super-poderes- seis diputados se retiran.
De pronto comienza a correr el segundo video. Este video es blanco y negro. Se puede apreciar que fue tomado de una cinta muy vieja. Se observan rallas y trazas de polvo que aparecen y desaparecen. En él una mula está pastando tranquilamente en el campo.


-¡Miren, es el Arañerito!... ¡Qué tierno!- Gritaba exaltado uno de los presentes.

El público seguidor de Panelo se exalta y en coro pronuncian –AAAWW, Ooooh!

Algunos se hincan de rodillas y le hacen ruegos.

-Hey pero ¿Qué hace con ese tobo?- Grita de nuevo el diputado militar.


-Miren y el hermano tiene una cuerda. Le está amarrando las patas a… ¡Oh no!- Grita otro diputado que creció en el campo, presintiendo lo que está a punto de ver.

Han pasado tres minutos de antesala en el video. Tan pronto el Arañerito coloca el tobo invertido en la posición adecuada, comienza la acción. El pánico y la desesperación invaden a los presentes.

-Junodado, como miembro de la facción ecologista del PUFS exijo una explicación. ¡Esto es crueldad contra los animales! Mi facción se retira. Somos seguidores de Panelo pero para nosotros, los animales y la fauna silvestre son primero. ¿Con que cara vamos a manifestar contra las corridas de toros cuando permitimos este bestialismo?

-Pe pero mira vale, esto en el campo, es normal…-arguye Nicodemo.

-¡En el Planeta donde naciste y no lo recuerdas, es normal!  ¡Nos vamos!

Ojitos Lindos (Junodado), no para de reir. Carcajadas con lágrimas.

-Señor, espero no se le olvide que esto está en cadena nacional y los operadores de ANO-TV no pueden detener esa transmisión- le indica Jaime, su chofer.

De pronto suena el celular de Junodado.

-¡Aló! Clarooo como nooo puedes hacerlo pero la vas a pagar de tu bolsillo, ¡pende#$%!- Ojitos Lindos apaga el teléfono. Jaime lo observa con curiosidad, Ojitos lindos responde –Era el director de ESCOÑATEL diciéndome que esos videos se están viendo por Mundovisión, que si quería que los multara… ¿Tú has visto? ¿Qué preguntas son esas? ¡Multar un canal de mi propiedad!

-Señor pero va a tener que hacer algo, el caos se está apoderando del lugar y tal parece que algunas facciones del partido tienen más dignidad que la facción de los sexodiversos y no temen contestar. Si botamos del PUFS a todos los que se retiren de la sesión nos quedaremos nosotros tres.

Junodado toma el teléfono y llama Yesi –Chamo ya estás viendo la emergencia, por favor haz algo para que no sigan viendo este desastre- exige Ojitos Lindos al presidente de CORTOELEC mientras en las cornetas del hemiciclo se siguen oyendo los gemidos de los pequeños zoófilos.

La luz se va en toda la ciudad. El hemiciclo queda en penumbras hasta que encienden las luces de emergencia. En ese breve lapso un temor invade a los miembros del PUFS, que no se han manifestado.

Uno de ellos se pregunta –Ya está visto que Nicodemo quiere someternos a todos como lo hizo Panelo… Por eso usa nuestra sexualidad para chantajearnos. ¿Qué pasaría si descubren que me llevo muy muy bien con los niños?

Otro de ellos con la misma inquietud se reflexiona –Yo participo en fiestas donde nos disfrazamos de animales, y hacemos cosas… ¡NOOO!


Calixo en cambio… -Ya me han reconocido en las Vegas y en Miami... pero y ¿Si descubren las cosas que hago cuando viajo a Bankok?


Invadidos por la culpa el resto de los parlamentarios se retira de manera silenciosa mientras Nicodemo les suplica volver.

Ojitos Lindos no duda en pensar en voz alta… -¡Menos mal que yo soy “normalito”!.

-Si claro, a usted sólo le gustan las Rubias Naturales y Vírgenes que le traen sus honorables amigos rusos desde las comunas rurales de Bielorusia, Albania, Rumanía y Armenia, debidamente empacadas en enormes cajas de regalo. Ah por cierto uno de esos amigos tiene un lio bien feo con la ACNUR y la Interpol…”El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” decía uno poray…- le previene Jaime mirándolo directo a los ojos.


Ojitos Lindos se hace de su mazo de juez y tras tres golpes en la mesa declara desierta la sesión.

Nicodemo está consternado y presa de la furia comienza a amenazar.

-Ya, ya, ya Nicodemo no va haber super-poderes por hoy pero si va haber ¡regalitooo!. Mira lo que te compré en Kurda Modas allá en Capitolio. Un disfraz de Superman talla XL, porque estás como gordito.- Ojitos lindos le entrega el presente a Nicodemo quién lo recibe emocionado y  con una mirada cándida.


La bancada de oposición en cambio no sale de su asombro de semejante evento kafkiano. María Karina mira hacia la presidencia del hemiciclo y su mirada se cruza con la de Jaime. Una breve sonrisa logra verse desde alturas, que es correspondida por el chofer inglés, luego María Karina acaricia su cabello dejando al descubierto su oreja izquierda.
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No se pierdan el CAPÍTULO 18: LE BONDAGE DE LA MORT, rumbo al final de temporada.








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